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Hoy la entrada va a ser cortita...

¡¡¡¡ME CAGO EN LA PUTA BACHATA DE LOS COJONES!!!!!

Navidad, Navidad, vamos a gastar!!!!!

Manda cojones. Ya es diciembre. Ya es navidad (en el Corte Inglés y en todos sitios vamos). ¿Qué significa eso no? Gastar energía eléctrica porque sí, comer porque sí, estar siempre sonriente con todo el mundo porque sí, llenarse de buenos deseos porque sí, que de repente todos los números que veas durante el día te parezcan que son el que va a salir como gordo de navidad porque sí...Vamos una mierda de mes.

Lo único relativamente bueno es que en navidad los críos son obligados a hacer estos bailes humillantes y realmente tristes que les obligan a hacer en los colegios, para que los padres puedan desenfundar todos al unísono sus cámaras digitales de ultima generación y grabarles. Y mi sobrino, como crío inocente e iluso que es, pues ha tenido que bailar este año...Estaba tan mono...

Pero bueno, a excepción de eso, la navidad es una mierda. Y lo peor de todo aún está por llegar. Temo el día en que, de repente, Madre diga para sí misma: "Sí, ya es momento de empezar a poner el cd de villancicos populares". De verdad que no hay peor tortura que despertarte un sábado, (el único día de la semana junto con el domingo que no tienes que madrugar!!!!), a las 9 de la mañana,con ese puto cd puesto a toda hostia en el equipo de música del salón.

Con esas voces estridentes de niños dopados, que yo me los imagino en ese estudio de grabación, con una cadena de preso atada al tobillo, cantando sin ganas... ¡¡¡Porque es imposible cantar con ganas un villancico!!! Y sufriendo torturas horribles por parte de los productores. Porque los críos, saben que tener que hacer varios pases de cada villancico para que se grabe bien les va a traumar de por vida y se niegan a seguir cantando...Cuán horrible tiene que ser ser niño cantor de villancicos...

Como ser niño de San Ildefonso. Que eso más que triste es una putada. Porque esos pobres, si se equivocan en un número, son el hazmereir de todo el país. Dile tu a una cajera del Mercadona que te diga así de corrido como se lee el número 502.349...Te mira, pestañea sin saber que decir y directamente pasará de tu ano...Y encima la muy puta hasta te deja sin bolsa de plástico para meter la compra. Porque como cajera que es, ella es envidiosa y rencorosa aunque bueno, esto probablemente se deba más bien al hecho de que es mujer, no a que sea cajera. Porque pregúntale tu a una reponedora del Mercadona que te diga como se dice de corrido el número 502.349. Tambien te mirará, pestañeará sin saber que decir y pasará directamente de tu ano...Vamos que lo que les hace ser pérfidas es ser mujeres, su ocupacion es indiferente.

Pero vamos que si lo dice mal una cajera del Mercadona, no pasa nada, pero silo dice mal ese pobre crío, que además tiene que hacerlo que hacerlo cantando y embutido en un humillante uniforme de colegio de curas, pues es que el niño es gilipollas. Y encima, la cerda de la reportera de la 1, se acercará y le hará una pregunta super inteligente del palo "Parece que te has equivocado al decir el número, no? ¿Estabas nervioso? ¿No habías ensayado lo suficiente?". Eso es cargarte a un chaval desde pequeño joder. Porque luego ese niño, al día siguiente, que cojones!!, la misma tarde del sorteo, ese niño se va a su barrio. Y en su barrio, la gente le conoce. Y se van a estar metiendo con él toda la puta vida. Y desde ese día, será "el niño que la cagó cuando cantó el gordo de navidad". El crío se hará totalmente antisocial, caerá en una espiral de drogas, alcohol, psicofármacos y autodestrucción y llegará a su lecho de muerte maldiciendo el día en que sus padres decidieron meterle en ese miserable colegio única y exclusivamente para "asegurarle un futuro mejor". MIS COJONES 33 FUTURO MEJOR!!

A todo esto...yo estaba despotricando sobre los villancicos no??

Pues me parece a mi que no va a ser hoy...Hala, ya tengo tema para la próxima entrada (que a saber cuando cae....).

En fin, que una vez más, no somos nadie...Y mucho menos, si eres niño de San Ildefonso.



¡¡¡Me encanta esta peli!!!! :P

El último superviviente

Estoy harta. ¿¿¿Harta te digo!!!! ¿Por qué el hombre que sale en ese programa, Bear Grylls que se hace llamar, es tan pesado? Para empezar, está claro que viene de una familia gravemente desestructurada. Porque si tú eres de Zimbaue y llamas a tu hijo Bear, pues no pasa nada, de hecho hasta puede que en el dialecto de alguna tribu de por ahí, Bear signifique "hombre-bravío-de-miembro-viril-descomunal. Pero si eres británico, como son los padres de este tío, y llamas a tu hijo Bear, ¿que cojones esperas que sea el muchacho?? ¿¿Juez del tribunal supremo?? Pues no señora inglesa, no, le sale el despojo humano de hijo que le ha salido....Bueno, pues eso que odio a ese hombre. Con toda mi alma además. Hay cosas que no entiendo de ese programa.

Para empezar, ¿por qué el amigo Bear en cuestión tiene ese afán por meterse en cualquier barrizal, lago, o estanque putrefacto que se encuentre? Vamos a ver, Sir, se trata de sobrevivir, vale? No lo digo yo, lo pone en el título de tu programa. Si tú vas por una selva del Amazonas y ves un lodazal que te cagas, no te metes joder!!! ¡¡¡Lo bordeas!!!

Segundo punto del día: es usted un farsante. Mucha técnica de mierda, mucho destripar camellos y meterte dentro a dormir (que voy a obviar ese episodio, pero estuve semanas traumatizada con el olor que saldría de ahí dentro), mucho trepar a cocoteros cual Tarzán del nuevo milenio, pero sin la chinita esta que me llevas en el bolsillo, no eres capaz de encender una hoguera. ¡¡¡Una hoguera!!! Que hay millones de niños americanos, que con un palo y un poco de yesca, te queman el Bernabeu entero. Es usted un hipócria caballerete...

Y de hecho es usted un hipócrita que jadea. Que jadea además sin motivo, porque jadea siempre. Que jadees después de salir de los barrizales estos en los que tan SABIAMENTE te metes, lo entiendo. Que jadees después de escalar a pulso una pared q te pasas (que eso es verdad q lo hace muy bien el muchacho, es una maravilla verle retocerse y buscar agujeretes entre las rocas para meter los pies), me parece cojonudo y de hecho en ese momento hasta yo te daría agua de mi cantimplora para que repusieras fuerzas. Pero es que jadeas también mientras se quita los cordones de las botas. Y mientras afila un palo con un cuchillo. Y mientras recolecta ramas secas para sus hogueras de Playskool (le he robado esta expresión a Alberto, pero es que describe tan bien las hogueras de este tío...). Vamos, que este hombre es asmático y no lo sabe. Y se pasa la vida en el campo, o sea que morirá a los 45 años abrazado a un ventolín.

Siguiente punto.- Cocina la comida, tio. Y deja de comer gusanos que miden de largo más que una flauta travesa, por no meternos con su anchura. Y por favor, nunca, nunca jamas vuelvas a cazar una mofeta para comértela después. Es algo q sabes que huele a mierda quemándose...¿de verdad te piensas que va a saber bien?? Y no voy a hacer más alusiones al tema comida, pero podría escribir un compendio de cientos de páginas acerca de las guarradas que se mete ese tío para el cuerpo y que son perjudiciales para cualquier bicho que no sea una hiena.

Y último y más importante, ¿quién cojones te crees que eres en realidad para llevarte tú toda la gloria? ¿Es que nadie piensa en ese pobre cámara que viene detrás? Porque el cámara hace prácticamente todo lo que hace Sir Bear, pero con una camara en la mano. Moraleja: Lo que usted hace, amigo, lo hace hasta un manco!!!! Me da mucha penita el cámara, de verdad...Está tan claro que es un becario...

En fin, sé que todos estaréis en desacuerdo porque la gente adora a ese hombre, pero yo no le soporto. Y como no lo soporto y este blog es mío, pues aquí se queda. Y al que no le guste, pues lo siento, pero miradlo por el lado positvo: al menos no como gusanos justo delante de vuestra cara y os digo que sabe a mierda. Sé que sois gente lista y que lo intuíais desde el principio.

No somos nadie....

Nashional Yeografik, Episodio I

Episodio I. Las dependientas.

Interesante este especimen que se encuentra repartido por toda la geografía española. Si bien es cierto que hay otra subespecies residentes en otros puntos tanto de la geografía europea como de la mundial, es la Dependienta Ibérica (del latin, Ibericus Zorrus Lenguas Envenenatus) la que hoy ocupa nuestra atención. Este maravilloso mamífero destaca por su capacidad para captar la atención de sus víctimas y ganarse su confianza para, en el momento menos pensado, lanzar su ataque y destrozarla en mil pedazos. Y no es que la Dependienta sea un animal violento en esencia, pero su lengua, esa lengua bífida y cargada de veneno, es capaz de dejar fuera de combate a cualquiera de sus rivales, convirtiéndola así en un temible depredador.

Bien, tras este momento de posesión por el espíritu de Feliz Rodriguez de la Fuente, os comento el por qué de mi ira contra todas las dependientas. Bueno, contra todas menos contra las dependientas de zapaterías ubicadas en Xanadú. Cualquier persona que trabaje ahí, tedrá mi amor eterno para siempre. A lo que iba, que estoy hasta la cola de ir a comprar ropa y toparme con semejantes zorrupias corrompidas.

El martes, un día que se presentaba como otro cualquiera, mi madre tuvo una idea estupenda: "niña, tengo que ir a descambiarle este body de Pocoyó a tu sobrino. Vente conmigo y nos pasamos por el Corte Inglés un rato, a ver que se cuece". Y yo, que soy pequeña, inocente y tengo fe ciega en lo que me diga mi madre, acepté. Lo cierto es que la tarde empezó mal, porque había quedado con Madre en el metro y llegaba rematadamente tarde al encuentro, asi que tuve q ir corriendo para evitar que Madre se inmolara en la estación. Los que sepan algo de mi vida sabrá ya, por un lado, que odio correr y por otro, que Madre odia que la hagan esperar. Y mis cenas y mis comidas, dependen de qe Madre no esté enfada conmigo.

Bueno, una vez llegamos al establecimiento, descambiamos el body, que no sé para qué lo descambiamos, yo me lo habría quedado para mi de mil amores, era super mono. Bueno, pues vamos a la que ellos llaman Planta joven, que en realidad deberian llamarla "planta para horteras, anoréxicas y personas con graves problemas de visión y autoestima", y yo como siempre, me fui a por mis vaqueritos de rigor, a ver si había algún tono nuevo.

Yo estaba feliz en ese momento, sin saber lo que me esperaba, cogiendo el pantalón que me iba a llevar para probármelo, cuanod de repente, detrás de mi aparece una pérfida dependienta decidida a minar mi moral. Reporduzco textualmente la conversacion, porque la tengo grabada en el alma:

Puta Dependienta.- Perdona, ¿ese pantalón que llevas, es para ti?

Inocente Yo.- Sí, voy a probármelo, probablemente ahora te pida que me cojas el bajo.

PD.- Disculpa bonita, pero ese pantalón a ti no te cabe

IY.- Señora, no es por nada, pero es el modelo y la talla que llevo usando desde hace 4 años. Siempre compro aquí los vaqueros.

PD.- Pruébatelos si queires, pero no te van a cabar. Y de ese modelo no hay tallas mayores, asñii que dudo que compraras aquí nada.

IY.- Bueno, yo lo intento, vale? Y si veo que no, vengo, te doy los pantalones y nada, tu llevabas razón!!

Acto seguido y con la mandíbula desencajada por haber tenido que finjir una sonrisa de mujer encantadora durante toda esa conversación, me meto en el probador, me pruebo mis pantalones y por supuesto entraban perfectamente. De hecho sobraban dos dedos de cintura, lo que pasa siempre, pero vamos, que yo ya sabía que eso iba a pasar. Total, llamo a la encantadora dependienta, únicamente para que me cogiera el bajo, sin afán de discutir ni de demostrarle que yo llevaba razón y ella, con un gesto que de verdad, aún hoy, dos días después d elos hechos me parece indescriptible, me espeta un:

PD.- "Dios mío, pero como es posible que te entren!!! Si de verdad de verdad que tu no puedes tener esa talla!!!"

A lo cual yo no respondí nada, porque en es e momento la Puta Dependienta iba armadad con una almohadilla llena de alfileres. No creo que haga falta explicar el sadismo que tienen esas tías. Imagina que se siente ofendida..y se ensaña... No!!!!

Total, que estoy harta de pesadas de ese palo, q cuando no te dicen lo de "No, lo siento,ese modelo es talla única", te sueltan lo de "pero estás segura de que ese jersey es de tu talla?". Pero lo que remata de verdad sus comentarios de mujeres ultrapreparadas es lo de "uy, se me ha agotado el modelo que me pides pero tengo aquí uno que de verdad que está vendiéndose muy bien y queda ideal de la muerte". Te sacan la prenda, tu miras el precio y vale MILLONES Y MILLONES DE EUROS!!!!!

A ver bonita, para comprarme ropa cara que me siente bien, no necesito asesores!!! La ropa cara es cara porque queda bien, carajo!!!

En fin, que no somos nadie, y menos si nos ponems en manos de profesionales así.



Por cierto, he decir que la puta dependienta fue muy profesional cogiéndome el bajo del pantalón

Todavía no sabes (ni sé) lo que es un orgasmo

Os pongo unos trozuelos de un articulo sacado de la revista Quo de este mes (soy adicta a esa publicación...luego me extraño cuanod la gente me grita "freaky" pr la calle) que afirma y desmiente mitos sobre el sexo. El total son 15, pero soy mujer de dedos vagos (así me va) asi que solo os copio los más interesantoides.

1.- No necesitas genitales para gozar. El sexo está entre las dos orejas, es decir, en la cabeza. Prueba de esto es el "orgasmo mental" que genera la misma respuesta que uno convencional. La Explicación está en que s un reflejo de las sensaciones que se producen en el sistema nervioso. Los casos de placer sin genitales son muchos, desde los que sienten las personas con un miembre amputado cerca de la extremidad que les falta, hasta los que disfrutan lavándose los dientes (esto por lo visto le pasaba a uan miserable desquiciada que fue entrevistada por Kinsey. A todo esto, si alguien no ha visto la película Kinsey, que la vea"). Yo personalmente, siento orgasmos cada vez que una tía ya no guapa, si no dejemoslo en no fea, me pregunta la hora en la calle, pero lo mío es producto únicamente de la inactividad...

2. Se te nota por tu forma de andar. La manera de caminar de una mujer puede indicar qué tipo de orgasmos tiene. aquella en la que la suma de los datos relativos a la longitud de la zancada y el grado de rotación de la columna verteabral es mayor, los tiene clitorianos. Y yo añado, que evidentemente, tambien se nota por su manera de andar, la mujer que practica sexo anal...amos digo yo, no?

3.- Los fetos se masturban. (Esto me deja super tranquila, siempre tuve la tara encima de que empecé a masturbarme demasiado joven). Se han observado fetos de ambos sexos mastúrbandose en el seno materno. AL memos se llevan las manos a los genitales rítmicamente. La explicación es que en este estadio se trata de un acto refeljo e incosciente, com la digestión y el ritmo cardiaco. El feto no tiene control sobre ello...El feto no lo tiene, y yo tampoco, eso está claro.

4.- Las chicas gozan más con las chicas.- Según una investigación australiana, luna mujer es mejor pareja sexual de otra mujer que un hombre. El 69% de las féminas hetero llegan al orgasmo durante el coito con un varón, por el 76% que aseguran alcanzar el clímax con el sexo lésbico. Moraleja: un pene, además de antiestético, en realidad no vale para nada....

5.- Alivia la congestión nasal.- Ese es el tratamiento prescrito por una doctora iraní, para combatir la inflamación de los vasos sanguíneos nasales. Durante la eyaculación se produce una vasoconstricción general que afecta tambien al sistema vascular de la nariz y ayuda a aliviar la congestión. Y yo toda la puta vida con el Vips Vaporub a las espaldas sabes??' Que asco de vida....

Y qué sería del sexo sin amor?? Pues el estado ideal, pero como por ahora la gente es incapaz de desvicnularlo, os dejo esto...Que tiene q ser por pelotas amor del bueno...

Poluciones nocturnas

No se trata de eyacular joder. Por ahora soy incapaz de hacerlo, pero dejadme que llegue a la madurez sexual....Poluciones para todos!!!

Bueno a lo que iba...Ayer, sábado improductivo en el que una vez más, no salí de casa (cuántos fines de semana podría salir como una chica de mi edad con el dinero que ganaría si vendiera un riñón?) y me dispuse a escuchar ese estupendo (guiño-guiño) programa de la ser sobre misterio llamado Milenio 3. Como todas las semanas, era una mierda, así que me dio por divagar conmigo misma...y llegué a conclusiones exasperantes.

1.- mi padre aún no sabe la carrera que estudio. Y manda cojones, porque son siete años ya con la misma, pero no hay manera. Para él siempre seré estudiante de Magisterio. Él no se da cuenta, pero al hacerme estudiante virtual de esa facultad, me baja el coeficiente como 30 puntos nada más y nada menos.

2.-mi hermano está mutando. sospechaba desde hacía tiempo que se estaba convirtiendo en un ser demasiado pijo como para haberse criado en vallecas, pero lo de ayer ya no tiene nombre. No daré detalles, sólo diré a modo ilustrativo, que mi humilde personita vería de lo más normal, que el próximo móvil que s e compre lleve integrado de serie el himno pepero de los gaviotos y como fondo de pantalla fijo e inamovible, la foto de Aznar.

3.- hay que ver lo fea que es la hija de la gran bretaña de Eva Amaral eh? Por que no admite de una puta vez que es hija de Karmele...No puedo con mi vida...

4.- De cada 4 intentos frustrados de pseudo contactos erótico festivos (vale, la proxima vez digo follar a secas, capatado)que he tenido últimamente, y cuando digo ultimamente, quiero decir que es un periodo de tiempo lo suficientemente extenso como para hacerte yonki y rehabilitarte de nuevo, 3 han sido con parteneres que no estaban dentro del guión pre-establecido. Moraleja: a tomar por culo el script.

4.- Me jode reconocerlo, pero ya comido polvorones este año...

5.- Si no cambio el pijama durante más de una semana porque en realidad está limpio, eos me convierte en una guarra?

Y no pongo más porque me está entrando sueño. con un poco de suerte, ahora en la cama se me ocurren más estupideces de estas y escribo algo más decente la próxima vez.

Nas noches!!

6.- Bueno vale, una última confesión. Hoy he estado todo el día cantando esta canción:



Ahora si que si, nas noches!!!

Cara de tonta

Pues eso. Cara de tonta. Que habrá quien diga que ese es el estado natura de mi cara. Pero los que me conocen bien (es decir, mi almohada y mi Speavak) saben que no es así. Sin embargo no puedo evitar quedarme con esa cara cada vez que leo ciertas noticias en periódicos o las veo en los telediarios. Que por cierto, mi padre llama "EL PARTE" alos telediarios y me parece un arcaísmo precioso que desde este momento empezaré a extender para evitar que caiga en el olvido. La última que me ha dejado con cara de tonta es una que decía que los bostezos no son contagiosos sólo entre seres humanos, sino que si tu coges a un chimpancé y le pones delante de una pantalla en la que van saliendo personas bostezando, el animal imita el gesto. Personalmente me parece acojonante. Otros dirán que es hacer el imbçecil realizar ese tipo de experimentos, pero jamás me veréis cuestionando el pragmatismo de una investigación. Si se hace, se hace y punto, no hay más vuelta de hoja.

En fin, que como ya sabíamos de antes, venimos del mono, pero es que por lo visto tambien bostezamos como los monos. Y si el acervo popular permite llamar "perro" a una persona que sea perezosa, podemos presuponer que una persona que bosteza es un perro. Pero las personas bostezan como monos, ergo los perros bostezan como monos. Moraleja: tenemos más de perros o de monos que de personas.

Pero esto último también lo sabíamos, no??



El orgasmo clitoriano, se te escapa de la mano.....

A ver lo que dura el invento.

A todos aquellos que os encontréis espectantes ante la posibilidad de que este blog sea interesante, os voy a ahorrar trabajo: NO lo va a ser.

Y los principios que sustentan esta idea son fáciles. Tiendo a ser incapaz de hilar frases las unas con las otras a no ser que sea usando millones y millones de comas en la misma frase, lo cual hace que la frase en si resulte prácticamente ilegible, y si lo fuiera, probablemente al terminar de leerla no se sabría cual es la frase principal ni que carajo hacen ahí esas comas que separan ideas inconexas. Moraleja: no encontraréis textos que destaquen por su belleza.

Tampoco espéreis que los temas a tratar sean interesantes: mi vida es totalmente lineal. De hecho hay momentos en los que me planteo qué difencias existen entre mi vida y la vida de un champiñón y me sorprendo a mí misma indignada porque la vida de ese champiñón es más interesante que la mía. Él al menos se abraza a la reproducción por esporas como medio de perpetuación de su especie. Para mí, la reproducción pro esporas es miúnica manera de practicas algo parecido al sexo, así que me paso la vida intentando averiguar donde narices estarán mis esporas y a quién he de fecundar asexulamente hablando. Moraleja: tampoco os vais a enganchar porque mi vida sea trepidante.

Y para terminar de dar razones por las cuales este blog está predestinado al fracaso desde el primer día: soy un ser tremendamente dejado para este tipo de cosas. Me doy un mes. Dos, a lo sumo (o incluso tres ,a lo resto) para dejar de publicar entradas y dedicar mis lmitados tiempos de ocio a vegetar delante de la pantalla del youtube.

Pero bueno, si aún así vuestras vidas son tan estériles y pueriles como la mía, pues sois bienvenidos para leer, comentar, criticar o lo que queira que sea que os venga en gana, en este blog. Por mi parte, trataré de que este venazo cibernético-literario me dure lo máximo posible.

En fin, bienvenidos a Piedradura!!!