Bye,bye maldito 2009

Pues nada, se nos va otro añito...Y parece que fue ayer cuando volvíamos del cotillón de la nochevieja del año pasado... Está claro que a medida que me hago más longeva, el tiempo se me pasa cada vez más rápido. Vamos, hablando claro, que este año se me ha pasado por entre las patas!!! Y no he hecho ná de ná...

Así que, como es costumbre todos los años, pues ahí va mi lista de propósitos para el año nuevo. El día 30 de diciembre de 2010, recupero esta entrada y hago cómputo de los que he cumplido y los que me paso por el forro.

1.- Terminar la carrera y poder dejar así, de tiritar en la biblioteca de mi facultad.

2.- Aprender de una santa vez cómo se escribe "untar", que nunca sé si va oon h o no

3.- Ver a un pingüino emperador de cerca

4.- Comprarme un portátil que me permita navegar de una santa vez por internet como dios manda.

5.- Buscarme como mínimo,el doble de parejas sexuales que he tenido este año. Os informo a todos los pardos con respecto a la Matemática, que el doble de cero, sigue siendo cero, así que no debería resultarme muy difícl mejorar mis registros.

6.- Suicidarme si a mediados de agosto, el propósito anterior no tiene ni la más mínima apariencia de ser cumplido

7.- Tratar de no manchar mucho la alfombra con mi sangre, si se diera el caso de tener que llevar a cabo el punto 6.

8.- Darle la razón a la gente cuando me dice que soy una huevona y tratar de no darles motivos a nadie para que me lo llamen

9.- Ir al despacho de mi profesor de EA y, tras conseguir mi aprobado, decirle, mientras estrecho su mano y le miro intensamente a los ojos " Es usted un grandísimo hijo de puta. Ningún hombre me ha dado cuatro meses peores que los que usted me ha dado a mi. Y por cierto, el azul oscuro definitvamente no va bien con el verde, CAMBIESE!!!!"

10.- Enseñar a mi sobrino mayor la letra de alguna canción de Tino Casal, para que escandalice a su madre.

11.- Aprender a subir escaleras sin tener que agarrarme a las barandillas

12.- Decidirme y pedirle matrimonio de conveniencia a mi Folklórico

13.- Ver las Perseidas en algún cielo sin contaminación lumínca

14.- Investigar cuál es el puto aditivo que hace que la mortadela sea de un color tan rosa. Siempre he tenido el trauma de que comer mortadela, era acabar con la población de panteras rosas del planeta, Hasta que a los 20 tacos me di cuenta de que no existen en realidad y que no es más que sucedáneo de cerdo edulcorado.

15.- Comprarme una bici, sin que Madre se entere. Será tarea ardua, porque al fin y al cabo ella es la que más asiduamente limpia la casa, así que estará jodido lo de esconderla...

16.- Ver "Matrix" para poder tener argumentos cuando digo lo de "Esa saga es una puta mierda!!"

17.- Dejar de consumir la colonia Nenuco como si fuera agua. Ya tengo una edad para oler constantemente a bebé. De hecho creo que tanta colonia de esa, tapa el olor de mis feromonas y eso provoca que tenga que proponerme cosas como las relatadas en el punto 5.

18.- Reconciliarme con el francés, el idioma.

19.- Actualizar más a menudo para que M.H.S. deje de de llamarme mala persona.

20.- No volver a mear en la ducha. Siempre que lo hago, me acuerdo de Mercdes Milá y ya estoy jodida el resto del día...Una mujer que tiene arrugas en las arrugas TIENE que ser el anticristo.

Y creo que nada más...De todas formas, si alguien quiere añadir algo, se aceptan sugerencias...



Bueno, hoy sí que somos alguien...Pero poco...

A sus altezas reales los Reyes Magos

Queridos Reyes Magos:

Ante la inminente llegada de la noche de Reyes, y puesto que todos sabemos que ustedes son reales y que bajo ningún concepto son una invención de los centros comerciales y similares para hacer caja, me dirijo a sus altezas reales con motivo de expresarles lo que deseo obtener este año como regalo de Navidad. Es fácil, además no les ocupará mucho espacio, lo cual a ustedes yo sé que les trae al pairo pero a sus camellos estoy segura de que no. Que por cierto, ya que ha salido el tema, yo creo que si son capaces de regalarle a la gente Ipods, ordenadores o consolas, tampoco pasaría nada porque ustedes mismos se modernizaran y, por un lado aparcaran los camellos y se compraran una furgoneta, y por otro, echen de una puta vez a la basura esas capas que me llevan desde los tiempos de maricastaña, que de verdad que insultan al gusto estético de cualquiera. Bueno, pues lo que necesito que me traigan este año (además del carbón, claro, que está super rico), es un poco mano izquierda a la hora de discutir y decirle las cosas a la gente. Y a continuación les explico por qué.

Ayer, me hallaba como todas las tardes de mi triste existencia, culturizando a uno de mis ineptos. He de hacer notar llegados a este punto que el inepto en cuestión es el chaval más pardo con el que me he cruzado en mi exitosa andadura por el mundo de las clases particulares. Total que tras pasar una hora y media intercalando explicaciones sobre inecuaciones con fantasías sobre como matar y torturar al susodicho chavalín, llegó el violento momento de decirle a la madre que su hijo, por pardo que es, iba a cagarla soberanamente en el examen que tenía hoy por la mañana. Lo hice de verdad con toda la delicadeza que pude, dándole a entender a la progenitora del inpeto que él había hecho todo lo que podía pero que iba a estar difícil. Tomémonos un momento para definir a la madre del chaval. Esa mujer yo creo que responde perfectamente a una idea de mujer que se expresa en la siguiente frase: es una zorra castradora y que le está amargando al vida al chico. Tras decirle que su hijo probablemente caería estrepitosamente en el examen y sugerirle que aumentaramos el número de clases después de navidades, la mujer montó en cólera y me acusó de estar haciendo mal mi trabajo intencionadamente para darle más clases y cobrale más.

Bien, tras esta acusación, y con mi orgullo de docente comprometida totalmente herido, me limité a decirle que lo que necesitaba su hijo no era una profesora particular de mates, si no una madre que confiara en él y le quitara presión (es totalmente cierto, el chico se bloquea por miedo de fallarle a la madre, cosa que me ha confirmado él). Moraleja de la historia: la mujer quiere a otra profesora para su hijo.

Así que por eso, os pido desesperadamente y por el bien de mi futuro, que me déis algo de cordura y sensatez a la hora de hablar. O que por lo menos, si miento en situaciones como esta, entendáis que es necesario y que no influya en mis regalos del año que viene. Si no lo hacéis, en breve me veréis colgado una entrada sobre cuánto disfruté tatuándoles en la frente "hijos de puta" a todos esos huérfanos que había en aquel orfanato...

Atentamente,

una fan confesa.





PD.: De todas maneras, tras contárselo a Madre, que es, con mucho, la persona más sabia que conozco, me dijo una frase apropiadísima para la situación:

"Piensa que todo podría ser peor. Es como cuando te caga un pájaro recien salida de la peluquería. Imagínate si existieran realmente los pegasos..."

Help!!!!!

Últimamente ando en plan "remeberera" a más no poder. Pero no rememberera para bien..sino para mal. Bueno,para nefasto en realidad. Y todo es culpa de una sola persona. Una persona que, si bien es cierto, es toda una diva, a mi me está destrozando todos mis sistemas de creencias. Ella, tiene un nombre, pero es un nombre que hasta me asusta pronunciar (bueno vale, escribir). Porque sé que según lo haga, sentiré el impulso irrefrenable de abrir el spotify, escribir su nombre en la entrada de búsquedas y su música sonará sin interrupción por los siglos de los siglos.

Y lo peor no acaba aquí. Lo peor es que es una tara, una adicción que no vivo sola. Mi madre la sufre conmigo. DE hecho esencialemente es mi madre la que tiene la culpa de todo. La raíz del problema puede ubicarse en una frase, inocente de primeras, pero que, a dia de hoy, puedo asegurar que de inocente tenía lo que yo de viola cazorlensis (violeta común, para los amigos):

"Hija, a ver si cuando tengas un ratito, me grabas un cd de esos que me haces tú, con las mejores canciones de Rocío Durcal".

Y como una es una buena hija, me puse a ello. Gran error. Ahora mi vida se mece entre rancheras y canciones de los años 70, cantadas por una pizpireta e inocente niña llamada Rocío. Bueno y qué decir de esos maravillosos duetos con grandes figuras de la canción como Juan Gabriel o Raphael. 100% delicatessen musical vamos. ¬¬

Vamos que estoy harta de no poder sacarme las caciones de esa mujer de la cabeza... Estoy hasta por ponerme un cd de villancicos y aprendérmelos...No digo más.

Bueno si, si que digo algo más: De no ser por Rocío Durcal, no seríamos nadie...

Odio

Hoy de verdad que ha sido un día horríbilis-horríbilus. Cada día que pasa odio más el metro y que la gente me roce en los vagones. Me estoy volviendo una arisca y antisocial, lo sé... Pero paso de hacer nada al respecto. Quiero mi espacio vital, porque me lo he ganado y es mío y sólo para mí!!!

Vamos,que eso, que odio....



Y por supuesto, hoy tampoco...tampoco somos nadie....

Hoy sí me voy a meter con los villancicos

Y hoy sí va a ser, porque esta mañana. Madre ha decidido que ya era el día. Ya era el día de poner Villancicos para que tooooda la familia se despertara rezumando espíritu navideño A LAS 9 DE LA MAÑANA!!!!! Claro, después de ese despertar, ya nada bueno podía traer este domingo. Ni siquiera la porra que me he tomado para desayunar estaba buena. Que digo yo que una cosa que engorda tanto, no tiene más bemoles que estar buena la compres donde la compres. Pues no, la que me ha tocado a mi, era un trocito de infierno, cubierto de aceite de girasol..y además sabía q fritura de pescado. No diré nada más.

Bueno pues mientras estaba en la cama, intentando inútilmente taparme la cabeza con la almohada para no escuchar semejante aberración acústica, pues ha empezado a sonar la de "la virgen se esta peinaaaaaaaaaaaaaaaaaaaando, entre cortiiiiiiiiiiina y cortiiiiiiiiiiiiiiiiiiina". Éxito musical de ayer, de hoy y de siempre, que duda cabe...Pero a mí, escucharla, me ha sentado como si alguien bailara un zapateado sobre mi bazo. Que no sabes del todo por qué, pero no te gusta.

Y es que me he puesto a pensar... Y vaya puta mierda infancia que tendría que tener el pobre niño Jesús, porque con la madre que le tocó... Que vale, según las Santas Escrituras, la Virgen María era la polla. Bueno no, la polla no, que estamos hablando de la virgen y hay que tratarla con respeto. Bueno, que la Virgen era una diva y una divine de la muerte...pero para mí que esa mujer no era más que lo que somos todas las mujeres. Una pérfida y vil zorra. Y a los hechos me remito:

Para empezar, esa maravillosa Virgen, que tantas virtudes tiene, tenía a su pobre marido a dos velas, en lo que a contactos erótico festivos se refiere. El pobre San José, que era un buen hombre y que por cierto, también creo yo que era asmático (vais a pensar que es una tara, pero sinceramente creo que hay miles de personajes históricos que tenían que ser asmáticos por fuerza mayor), porque tragar tanta viruta de madera no puede ser bueno para los pulmones, bueno, pues San Jose el hombre, por no discutir se callaba y punto. Luego se iría de putas digo yo, para desahogarse y mucho me temo que ahí es donde realmente radica el vínculo de Jesús con la Magdalena, pero eso es harina de otro costal. Vamos que al pobre San José, ni una miserable caricia fálica,pero a la tan Divina Virgen, se le cuela un ángel en casa, el primero digo yo que se le colaría en su vida y hala, preñada. Lo cual es lógico porque creo que todos estaremos de acuerdo en que el semen de un ángel tiene que ser la repolla de fértil.

Y algún puritano habrá que dirá llegados a este punto "pues el arcángel Gabriel no pudo ser, porque los ángeles no tienen sexo". Y yo les digo, vale. Pues aquí tenéis la otra versión posible. La virgen María era zoofílica. Porque si no fue el ángel, entonces lo que dicen que pasó es que se quedó embarazada por obra y arte del espíritu santo. Y el espíritu Santo siempre se representa en forma de paloma. Vamos,que se la folló un pollo, por duro que resulte.

Todo esto, antes de que el crío naciera. Pero una vez nacido, la cosa fue a peor. Y sino, atentos al villancico que mencioné antes:

La Virgen se está peinando entre cortina y cortina, sus cabellos son de oro y el peine de plata fina.

Si mal no he entendí lo que explicaba "La Chero", mi profa de religión del cole, La Virgen dio a luz en un pesebre y como hacía un frío de pelotas y eran pobres también de pelotas, pusieron al recién nacido al lado de un buey y una mula para que le dieran calor. Es decir, que esa señora, tan casta, pura y maravillosamente bondadosa, confía el mantenimiento del calor corporal de un neo nato, a dos animales cualesquiera que por supuesto ni siquiera fueron desparasitados ni nada. Adónde quiero llegar?? Pues a que la colega no fue capaz de pillarse una habitación en un hostalito de carretera para dar a la luz para no hacer gasto, pero luego si que tiene un peine de plata fina y hasta extensiones de oro en el pelo!!! Que si las de queratina ya te cuestan la vida entera, qué no costarán las de oro, por dios??

No sé a mi todo me parece raro... Pero vamos, que con estas cosas por ahí como trasfondo de la historia, no me extraña que Jesucristo se fuera por ahí a contar milongas en montes y que se diera al vino y a las putas. Sí, vino y putas. La Magdalena y lo de las bodas de Canaán para dar datos concretos. Se crió en el núcleo de una familia claramente desestructurada: un padre rechazado por su mujer y una madre, zoofílica con delirios de grandeza que pasaba de él de una manera realmente vergonzosa.

Al final tampoco me he metido con los villancicos, pero es que me sublevan estas injusticias sociales. Con la de familias gays que habría en época de Jesús deseando adoptar y que se quedaron sin hijo, mientras que familias así criaban de mala manera a los suyos....

No os lo vais a creer, pero no somos nadie....

Os dejo aquí el único villancico de la historia de la música que merece la pena. Os dejo de hecho la mejor de sus versiones. Hasta más ver!!!!