lunes, 1 de noviembre de 2010

Ey!

-Ey Lap! Qué pasa joder, cuánto tiempo!!

-Ya te digo Blog, que tal andas tio?

-Bien, bueno la verdad es que algo solo ultimamente. Me tienes abandonao por completo, cerda!!! Que pasa, ya no te acuerdas de los amigos o que?

-Que va hombre, que va! Lo que pasa es que desde hace dos semanas no tengo demasiada vida. Empecé el Master que te comenté que quería hacer y la verdad es que entre que el horario es increiblemente malo y que luego tengo que hacer millones de trabajos chorra, tengo muy poco tiempo para todo lo demás.

-Un master?Jamía, lo que te gusta a ti un libro...

- Que va, si es que me lo exigen por Ley para poder dar clase tío, una puta mierda. Sobre todo porque meha costado una pasta y este miércoles por ejemplo, pasamos 3 horazas de clase, contando pipas. Y no es una expresión, no. Literalmente, abríamos bolsas de pipas y contábamos a ver cuántas había en cada bolsa.

- Pero vamos a ver, y con eso que se aprende?

- No lo tengo muy claro la verdad. Pero yo terminé convencida, que ya lo estaba pero bueno, pero eso, que acabé convencida de que este Máster no es mas que un puto sacacuartos.

-Ya lo veo, ya... Y cuanto tiempo dura?

-Hasta febrero estoy con las clases. Luego empiezo con el prácticum, que ahí digo yo que haré algo más productivo. Aunque nunca se sabe. A lo mejor me llevan a algun colegio de barrio marginal a desparasitar a los críos...Y eso será mis prácticas!!!!!!!

-Eres una desgraciada...Me das tanta penita en el fondo...

- Lo sé, pero bueno, me limito a pensar que son sólo tres mesecitos raros los que me quedan. Bueno, te tengo que dejar, que mi señora madre exige mi presencia. Hay una tortilla de patatas que exige ser hecha, y yo he de ser la mano ejecutora :P A ver si otro día te pillo con más tiempo y hablamos, vale??

- Venga, que te vaya bien!

- Ssssssta otra!!!!!!



lunes, 11 de octubre de 2010

Y si no lo pongo, ¿que?

Me parece necesario, tras la última entrada publicada, ser justa con el noble arte musical y dedicar esta entrada de nuevo a frases de canciones, pero ahora, frases que se alejen del ridículo. De la misma manera que en la entrada anterior, muchas de ella aún no las entiendo. No es que no las entienda, es que , muy probablemente les dé un sentido que no tengan, pero bueno, justo en eso se basa lo de componer creo yo: contar algo para que luego cada persona pueda hacer ese algo, suyo.La gran mayoría de ellas son ñoñas de cojones, para algo las he seleccionado yo, pero no solo de ñoñadas va la entrada. Hay alguna que se aleja de ese palo... Abstenersus de hacer ningún tipo de comentario acerca de los autores que aparecen citados. Sé que son antiguos, pero bueno, también es universalmente conocida mi facultad para encontrar temas del año de la polka... Y si, hay 2456245 de Sabina, pero tambien se sabe que Sabina, es mi pastor.



Joan Manuel Serrat, Lucía..- Si alguna vez fui un ave de paso, lo olvidé para anidar en tus brazos.


Rosana, Carta Urgente.-Hay cosas que están en mi alma y quedarán contigo cuando me haya ido.



Pasión Vega, Olvidarte.- Olvidarte será fácil, tengo apenas que taparme los oidos a los cantos de las aves y al murmullo penetrante de los ríos

Tiza, Ya lo ves. Hay a quien le robaron abril, pero a mí el que me falta es octubre


Ismael Serrano, Tierna y dulce hostoria de amor. Hasta un día logré invitarte al cine a ver "El Rey León", y cuando las hienas acechaban al héroe, contra mi pecho mi pequeña se estrujó.


Ana Belén, Lía. Lías telarañas, que enmarañan mi razón.


Conchita, Puede Ser, Y puede ser que vuelva a perder, pero hoy la vida me dice que me toca a mi eso de sentirme bien.


La quinta estación, El sol no regresa.- Hoy te intento contar que todo va bien, aunque no te lo creas


Ella Baila Sola, Besos de hielo .- Pero el destino me sonríe como al mejor


Ana Belén, Derroche .- Y a la noche se le fue la mano


Javier Krahé, Un burdo rumor .- No sé tus escalas, por lo tanto eres muy dueña de ir por ahi diciendo que la tengo muy pequeña


Joaquin Sabina, Pongamos que hablo de Madrid .- El sol es una estufa de butano, La vida, un metro a punto de partir.


Javier Krahé, Villatripas .- Y con grandiosa vehemencia añadio la concurrencia, sobre todo los varones, que en lo tocante a erecciones, la Jacinta en el pilon, matarile-rile-ron!


Joaquin Sabina y sin embargo .- Y sin embargo un rato cada dia, ya ves, te engañaria con cualquiera.


Joaquin Sabina , calle melancolia .- Luego de vuelta a casa enciendo un cigarrillo, ordeno mis papeles, resuelvo un crucigrama, me enfando con las sombras que pueblan los pasillos y me abrazo a la ausencia que dejas en mi cama


Joaquín Sabina, noche de bodas .- que gane el quiero la guerra del puedo


Joaquín Sabina. Noche de bodas .- que el fin del mundo te pille bailando


Fito y Fitipalidis, Como pollo sin cabeza .- Si alguien le desprecia, él le da la mano


Liliana Felipe, Las Histericas .- Las Histericas somos lo maximo!!!! Solidarias, fabulosas, planetarias, amorosas, superegos moderados, cunnilingus para todas a placer.


Serrat, Aquellas pequeñas cosas .- Uno se cree que las mato el tiempo y la ausencia, pero su tren vendio boleto de ida y vuelta


Vanessa Martin, El tren de la cordura .- Rumbo fijo y adelante es lo que impera


Los ronaldos, no puedo vivir sin ti .- yo me quedo para siempre con mi reina y su bandera


Paquita del Barrio , Rata de dos patas .- rata inmunda, animal rastero, escoria de la vida adefesio mal hecho


El consorcio, canastos .- Caballero, nunca he estado enamorada, deme una temporada porque no me fio nada de un cariño pasajero. Váyase por favor.

Y sin duda, como mejor canción del mundo mundial, no podía faltar esta

















martes, 5 de octubre de 2010

Siempre se me olvida poner el puto título

Todo el que me conozca auque sólo sea un poquito sabe que siempre hay música rodeándome. Lo cual no quiere decir que todas las canciones que escucho, sean buenas. Y para muestra un botón. Ahí van frases sacadas literalmente de canciones, las cuales soy incapaz de comprender, a pesar de haberles dedicado arduas y tediosas sesiones e estudio.

Angel de la noche, Bisbal -Y me encuentro atrapado en su pelo, cayendo en un abismo de ardiente deseo- Suena a cunnilingus a una morbida que, como dice A.J, piensa que “Epilady” es la mujer del amigo de Blas. Quedar atrapado en una maraña de pelo es, se mire como se mire, asqueroso. Lávese la cabeza (esperemos que sea la cabeza) señora, y desenrédese el cabello.

Gitano, Abigail - Sé que siempre tengo frio y se me secan los labios-. Amiga, ese pequeño desajuste térmico-salivar una de dos, o es porque eres una yonki adicta al extasis, o es porque estás bulimica perdida, Personalmente prefiero lo primero, salpica menos.

Di que sí, Abigail - Para que vamos a actuar, si estamos frente a frente y siento arder mi cuerpo. Eso son ardores, querida amiga, lo cual tiene mucho sentido si aceptmos la hipotesis de la bulimia de antes. Cuidado con el picante a partir de ahora, querida enferma.

Soy una punk, Aerolíneas Ferederales- Las clases me aburren y mi pongo a pensar que llevo el pelo naranja y una cresta detrás-. Tu no eres punk hija mía de mi vida,lo que tú eres es una hortera. Hortera con alma de butanera de hecho. Vístete com dios manda, así no conseguitras trabajo en la vida, piensa que cada vez, la gente es más de Gas Natural que de butano.

Fruto prohibido. Soraya Arnelas.- Lo que pasa una, por probar un buen venao- De verdad, de verdad que no sé qué me da mas asco. Pensar en la poyeya bailando reggaeton con esas caderas que Dios (en uno de sus innumerables fallos, como los ornitorrincos) le ha dado, o imaginándomela llamando venao a un tío para follarselo.

Noche de sexo, Wishin y YandellSalte de la via, que por ahí viene el tren. -Esta la pongo porque, primero estoy hasta las pelotas de que aún siga sonando en todo bar al que entre a partir de las 5 de la mañana y segundo, porque es estupida. Si quiere ir por la via,déjale, que vaya, a ver si el tren nos hace un favor a todos y extermina este tipo de musica.

Dale don dale, don Omar.-Dale papi que estoy suelta, como Gabete.- Pobre Gabete, acaso nadie pensó que si incluían esa linea en la canción, todos sabriamos que Gabete tenia diarreas constantemente?? Insisto, pobre Gabete. Y pobre dignidad la suya, pisada y ninguneada.

Me haces tanto bien, Amistades peligrosas.- Ya sabes que me tienes cuando quieras, ya sabes como soy, sabes que me entra a la primera, ahora me sale algo mejor. Me apuesto el páncreas a que estas eran las primeras líneas que aparecían en el guión del episiodio piloto de Queer as Folk.

Me haces tanto bien, Seré un pringao.- Tía, sin tu alegría, seré un pringao, yo no me merezco la pena, tía. Una de las mayores y mas logradas declaraciones de amor de todoslos tiempos. Pablo Neruda, al lado de esto, eres un comemierdas insensible.

No es serio este cementerio, Mecano.- Y los muertos aquí lo pasamos muy bien, entre flores de colores. ¿Cuándo fue la última vez que el autor de la canción se pasó por un camposanto? En un cementerio español, no hay flores. Hay como mucho lápidas destrozadas por cafres y algún resto de cirio. Bueno eso, y una abuela vestida de negro limipando concienzudamente alguna lápida. Pero ya.

Los chicos no lloran. Miguel Bosé.- Si buscas chico formal, buscate otro más alto.- O sea que los bajitos son unos puteros. Vamos que si queres cerciorarte de que tu marido sea fiel, vete a Alemania y cógetelo de los altos. Alto, rubio, ojos azules, ya se sabe el típico alemán. Que el que sea un pivón es secundario. Por muy bueno que esté, cuando le entre Megane Fox, dirá “no. Soy alto. Soy formal”. Cómame el ojete señor Bosé. Cuando quiera, quedamos y hablamos de mi ex, que medía 1.90...

Cruz de navajas, Mecano.- Magdalenas del sexo convexo.-. ¿Qué coño es un sexo convexo? Porque yo solo pienso en una morbida, tirada de canto en la cama, diciendo “cómeme la magdalena, loba”. Y no me pone, que quieres que te diga

La vi correr, Tenesse.- Le diré, hola que tal estás, le diré ven a bailar. Le diré, quiero que sepas que yo, estoy colgado por tu amor. Mira, galán, vete tú con esa frase para ligar a cualquier garito de Madrid. A no ser que, según la estés diciendo, involuntariamente (…) te saques el miembro y éste, llegue a tocar el suelo, te vas a comer tres mierdas. Te lo digo yo, que uso cosas mucho más elaboradas y llevo años comiendo colines como rinocerontes.

Échame a mi la culpa, Luis Miguel.- Lleno estoy de razones pa’ despreciearte, y sin embargo quiero que seas feliz. Que allá en el otro mundo, en vez de infierno encuetres gloria. Sí, quiere que sea feliz. Pero la quiere muerta. La está mandando al otro mundo. ¿Paradójico? No, real como la vida misma: no me quiere + me ha puteado= que se muera la muy puta.

Tu corazón, Lena.- Si prefiero morir que aguantar lo que siento, todo lo que yo siento, lo llevo por dentro-. Caso típico y clarisimo de salmonelosis brutal. Podíamos juntar a ésta con el Gabete, de la canción de antes, y que compartan junstos esa afición suya por…”sacar lo mejor de ellos mismos”, por decirlo de alguna manera….

Sálvame, Bibi Andersen.- Tú sácame a flote y después verás como te enseño, pequeño, a nadar en mi.- No termino de tener claro qué pelotas es eso de nadar en alguien pero, o una de las dos partes es una fuerza desatada de la naturaleza eyaculando, o estamos ante la opción de la lluvia dorada. Y de verdad que no se cual de las dos opciones me da más asco.


Y podría seguir, durante años y años, pero me ha quedado larguísima la entrada verdad? Prefiero cortar el rollo por hoy. Eso sí, tengo la obligación de dejar como poster un tema que, en su conjunto deje un mensaje tan descorcertante como cada uno de los anteriores, por separado. Si alguien sabe decirme al final de la canción si la tía es una puta, si está arrepentida, si se la pica, si dejará al amante o si la canción era sólo una cosa para restregarle al marido que folla más que él por favor, que me deleite con su sabiduría.




martes, 21 de septiembre de 2010

Descripción del examen

La prueba consta de cuatro partes, con una duración de 105 minutos divididos de la siguiente manera:

  • comprensión lectora: 30 minutos -comprensión auditiva: 30 minutos
  • expresión e interacción escrita: 30 minutos -expresión e interacción oral: 15 minutos (aproximadamente)

Comprensión lectora:

  1. Lectura de una serie de textos cortos y contestación a preguntas sobre los mismos.
  2. Lectura de un texto académico más extenso y contestación a varias preguntas.

Comprensión auditiva:

  1. Audición de una serie de documentos audio/video cortos y contestación a preguntas sobre los mismos.
  2. Audición de un documento académico más extenso y contestación a varias preguntas.

(2 audiciones, lectura previa de preguntas)

Expresión e interacción escrita:

  1. Redacción de un texto transaccional de unas 60 palabras (mail, carta, etc.), a elegir entre dos opciones.
  2. Redacción de un texto argumentativo de unas 120 palabras, a elegir entre dos opciones

Expresión e interacción oral: una entrevista sobre temas de actualidad. Puede incluir el uso de imágenes, role-play, etc. (por parejas)


Empiezo a pensar que el portugués es mejor idioma que el inglés...




martes, 14 de septiembre de 2010

Relatividad y cosmología

¿Cuánto hace que estás en España? Poquito, no llega a un año.
¿Cuánto lleváis juntos? Pues casi un año ya.... No pensé que fuéramos a durar tanto la verdad!!!!

El mismo periodo de tiempo. Concepciones de él diametralmente opuestas. El tiempo es relativo.


¡¡Madre mía, qué frío está empezando a hacer!! Cuanto voy a echar de menos el verano, jo...
Sí, eso de sudar indiscriminadamente como si transpirar fuera la única labor para la que fuiste concebido, es una cosa que inevitablemente se echa de menos cuando falta. Yo también lo añoraré.

Cuanto uno empieza tiritar, el otro está dejando de sudar por primera vez en tres meses. La temperatura y el tiempo atmosférico son relativos.


¡Mira qué temazo me han pasado! Es genial, ¡no puedo dejar de oirlo!
¿Temazo? ¿En serio? ¿De Andy y Lucas?

Lo que alguien canta como si fuera la mayor verdad del mundo, ya que refleja toda su vida como un espejo, causa tumores en los tímpanos de la otra persona. La música, es relativa.


¿Sabes? Hoy me he acordado mucho de ti. Supongo que te habrás dado cuenta por las llamadas que te hice a las 3 a.m, jejeje
Sí, yo en ese momento también me acordaba mucho de ti. De ti y de tu puta madre, concretamente...

Echar de menos aparece en ambas frases, pero con significados enfrentados. Echar de menos es relativo.


¡¡Menudo polvo eh cariño?!!
La verdad es que sí. En cuanto a tiempo e intensidad del orgasmo, ha sido menudo...Menudo, de pequeño vago e inexistente.

El grado de satisfacción sexual, evidentemente, también es relativo


Pues eso. Que lo que yo veo de un color, el resto de la gente lo ve de otro. Así ha sido y así será siempre. ¿Por qué? Porque todo es relativo y depende muy mucho del estado del cosmos.

Así que, de ahora en adelante y como soy una mujer (se acabó lo de llamarme a mi misma "chica" ya a mi edad) precavida, he decidido convertirme en un ser plano, encefalográficamente hablando. Vamos que ya no tengo opiniones, sobre nada. Paso de explicar nada a nadie, de comentar nada o simplemente de hacerme idea de nada. Porque luego, todo es mentira y de hecho es contraproducente.

Al final no va a ser tan malo ser un pivon unineuronal. Lo de unineuronal lo tengo se serie. Y lo de pivón...Pues que queréis que os diga, el haber sido rociada con ácido durante mi infancia, no ayuda...Pero dadme tiempo...y dinero!




"Quiero ser tu perro fiel"








sábado, 4 de septiembre de 2010

Reflexiones ajenas.

Terminaba aquello, y empezaba una serie de unos chavales, chiquintes, azules, catalanes sí, con su barretina y todo pero azules. Viviendo en el bosque en comuna...azul...Azules, no? Esta gente son azules...Vaya por dios... Catalanes azules... Yo he estado en toda Cataluña. He estado hasta en el delta del Ebro, que está eso anegado de agua. No hay catalanes azules. ¡No los hay! Afrontémoslo. Hay catalanes marrones, hay catalanes negros, hay catalanes rojos en la Costa Brava pegados a una sangría, hay catalanes amarillos cuando están mal del hígado, verdes cuando llevan tres días muertos, pero no hay catalanes azules. No hay catalanes azules. Hay catalanes pequeños, se llaman "nans" en catalán, pero no son azules. Ni llevan barretina. Intentan vivir con la mayor dignidad como el resto de catalanes de tamaño estándar. No hay catalanes azules. Me puse a pensar, ¿por que serán azules?¿por qué serán azules? Y ya caí. Claro que son azules. 50 tíos en un pueblo para una sola tía... ¡Claro que son azules!.. ¡Negros tendrían que estar esa gente! Una tensión... Además, viven en "Amaritas muscaria" que eso es un hongo alucinógeno... Claro que están azules joder... Sólo hay uno a allí que está cuerdo, que toca con los pies en el suelo, que está todo el día jodido "esto es un infierno....Aquí no hay quien pille..."


Y lo peor de todo es que algunos nos hemos tenido que educar con esto...






viernes, 27 de agosto de 2010

Cagada mítica. O sea, yo.

¡Cuánto tiempo sin pasear por estos lares! Esto del verano de verdad que me aperra demasiado, hasta para escribir aquí. Que no es que escribir una entrada sea un trabajo brutal. Al fin y al cabo sólo es mover los dedos, pero como ultimamente parece que todo mi cuerpo se haya pedido la baja y se niega a hacer nada de nada, pues me da perecilla.

Eso si. cuando me pasan cosas como la de esta mañana, inevitablemente se me enciende la bombillita de "ponlo en el blog", y en ello estoy.

Viernes 27 de agosto, 12:30 de la mañana. Estación de cercanías-renfe de Santa Eugenia. Me bajo del tren, para ir a casa de la última de mis ineptas de la mañana y, en el andén, a tomar por culo a la derecha, veo a una chica de espaldas que, claramente es mi amiga, a la cual, para mantener en el anonimato, llamaré Vega. Aunque está de espaldas veo que tiene los auriculares del mp3 puestos, lo cual me extraña mucho porque nunca suele llevarlo pero bueno, precisamente por eso, porque lleva los auriculares y no se enterara de nada, decido saludarle de una manera especial. Con una sonora hostia en el culo. Según me voy acercando a ella y a su culo, visualizo y saboreo los detalles de la agresión e, inconscientemente acelero mi paso para llegar cuanto antes a mi desitno. Apenas 5 metros nos separan. Yo preparo mi mano derecha, tomando arco suficiente hacia atras como para que la hostia le esté picando en las nalgas durante una semana. 3 metros. Una sonrisilla aparece de repente en mi cara, anunciando que la colision es inminente. 1 metro. Casi puedo adivinar el susto y el desconcierto que se apoderan del ambiente a medida que mi mano se acerca a sus posaderas... 20 centimetros. Ya no hay vuelta atrás, y mientras le doy la hostia ya me estoy descojonando y llamandola "perra".

¡¡¡¡PLASSSSSSSSSSS!!!!!

Hostia consumada. Gran excitación y mofa recorren mi cuerpo. Vega, acojonada ante lo que habia pasado se vuelve, esperando encontrar a un baboso que quería tocarle el culo gratutamente. ¡Con qué carita me va a mirar cuando vea el susto que le he dado!

Pues no. La cara de gilipollas se me quedó a mi. Porque como todos sospecharéis a estas alturas, no era Vega. Para nada. Era una señora, repito, SEÑORA, que se ha vuelto y me ha mirado fliando, sin saber muy bien qué hacer.

Y lo peor de todo es que, ante semejante bochorno, lo único que se ma ha ocurrido decir ha sido

"Lo siento, es que le he una araña gigante en el trasero y sólo quería matarla para que no la picara. El golpe ha sido inevitable..."

Aún ahora, casi 8 horas después, lo pienso y quiero morirme de la vergüenza. A partir de ahora, del "hola qué tal" y los dos besos, no me saca nadie.

La vida no puede ser esto.....La vida...no sé...tiene que ser otras cosas....



"It feels alright, but never complete,without you"

miércoles, 11 de agosto de 2010

Oh dios mio

No puede ser. Por más que lo veo, no puede ser. ¿qué significa esto? ¿Es el fin del mundo tal y como lo conocemos? ¿Acaso algún tipo de ser superior ha decidido que el tiempo de la raza humana sobre la faz de la Tierra, ya ha llegado a su fin? Y si es asi, ¿¿es que acaso no se le ha ocurrido otra forma menos cruel de acabar con nosotros??Eh??maldito ser superior de los cojones!!!!


Y es que el novio de Falete, el "esmirriao" que le llaman los de Sé lo que hicisteis ha sacado una canción. Y hablando de ese programa, por favor que echen a Cristina Pedroche de ahi ya. Que la metan en mi cama si quieren, yo cargo con ella, pero que dejen de emitir imágenes de una tía tan sosa, ostiaputaya!!!! Que no sólo de pezones prominentes puede vivir la gente. Por poder puede, pero carajo, la otra niña, Paula Prendes, tambien es una mujer bien servida, pezoncilmente hablando y es otra cosa. No sé es maja, tiene su cosilla. La otra es una puta seta. Y que hace una seta?? Nada!!!! Joder la guarnición!!


Bueno, pues a lo que iba, que si ese sujeto es capaz de convencer a alguien para que le haga una canción, nos podemos esperar el apocalipsis de un momento a otro.
Estoy tan horrorizada que ni siquiera puedo despotricar a gusto.Porque la canción se las trae....Y me niego a ponerla aqui. No es que este sea un blog ni muy concurrido ni de mucho estilo, pero siempre me ha dado asco mezclar nada mío con mierda. Llamadme burguesa, si quereis....

Hacía tiempo que no reflexionaba sobre esto, pero hoy lo veo mas claro que nunca... ¡¡¡NO SOMOS NADIE!!!!



si es que estás de un ñoño últimamente...Qué mierda te han hecho?



lunes, 9 de agosto de 2010

De vuelta

Pues eso, mis padres vuelven esta misma tarde y a mí se me acaba la vida de Rodriguez que estaba llevando. Ja!!! Vida de Rodríguez los cojones!!! No sé que voy a echar más de menos, haberme pasado toda la semana mala, con fiebre (si, fiebre en pleno verano) y sin salir más que para ir a currar. O no haber podido dormir más de tres horas seguidas ni un sólo día. O quizás el haber limpiado cosas que ni siquiera sabia que tenía en mi casa. No lo tengo claro, la verdad, han sido tantas experiencias y tan maravillosas todas...


Vamos, que aunque no me lo crea, estoy deseando que lleguen, más que nada para tener a alguien con quien hablar y relacionarme. Porque que en la misma semana se vayan de vacaciones tus padres, uno de tus hermanos y tus amigos, abándonandote todos vilmente en Madrid es una experiencia que no le deseo a nadie. De hecho, lo de limpiar tanto que he mencionado antes, lo hacía por puro aburrimiento. Y es que cuando no se puede dormir, no se puede salir casi a la calle y lo único que se puede hacer es estar en casa, una semana se convierte en un período de tiempo realmente insoportable.


Pero bueno, también ha habido cosas buenas esta semana, no todo va a ser drama. Con tanto tiempo por delante, me ha dado tiempo a volver a ver las 8 primeras temporadas de "Friends", que últimamente les tenía un poco abandonados y, como siempre que los veo, tengo claro que quiero a alguien como Chaendler en mi vida. También he consegudo descargar casi todas las canciones que tenía en el pc antes de formatear el disco duro, lo cual ha alegrado mucho a mi Ipod, el cual llevaba 10 días llorando metido en un cajón de la mesilla. He conocido a muchas hormigas, algunas de las cuales han resultado ser seres increibles que han hecho de esta semana, algo más llevadero. Y he aprendido a usar Power Point 2007, que me estaba volviendo loca esa puñetera versión.


Y seguro que muchas cosas más, pero me está quedando la entrada muy larga y además tengo que irme a currar (BIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN!!!!!).


Nos vemos en los bares.



"And tonight you can truly say together we are invincible"

viernes, 6 de agosto de 2010

Coño!!!!

Pichurrina, concha, clóchina,tellina, coquina, almeja, chirla, mejillón, potorro, chocho, rebollón, coso, cosa, asunto, partes, partes pudendas, selva,culo de delante, taberna de moe, raja, sonrisa vertical, papaya, josefa, chochis, cococha, titi, poderosa, kiwi, chola, cachufleta, alcachofa, panocha, parrús, florecita, monte de venus, mis partes, chorrete, conejo, felpudo, figa, higo, whopper, patatita, breva, pepitilla y chuminet.


Chochín, ratón, agujerito, totete, pescadilla, bollo, chochete, entrepataje, sangrante, cerroche, gruta, surco, garaje, jardín, túnel, tesoro, pelusa, pavo, pava, pipi, potorro, osito,tango, chirli, caqueta....


Y no lo digo yo, lo dice la RAE...Bueno, y las actrices de "Los Monólogos de la vagina", que son unas cracks.


Odio estar sola en Madrid en pleno agosoto. Me muero del aburrimiento...




"Sonaron las trompetas de la muerte y la gente se puso a bailar, se puso caliente..."

jueves, 22 de julio de 2010

La importancia de tener un buen órgano

Vamos a hacer hoy un experimento sociológico. Primero lee esto.

No me hace caso
y yo me muero por su amor,
sentir su cuerpo
para calmar mi corazón,
si pudiera ser
quisiera también
traerle la luna para él,
le demostraré
que yo lucharé
y sé que algún día le conseguiré.

Escúchame, comopréndelo
es imposible nuestro amor
porque entregué mi corazón
a la mujer que quiero yo.

Sólo es un sueño
inalcanzable, ya lo sé,
y es que no puedo
vivir mi vida junto a él,
me conformaré
y me servirá
besarle los labios nada más,
me conformaré
y me servirá
besarle los labios nada más.

No va más allá de lo que podría ser un poema escrito por un estudiante de 3º de la ESO de cualquier instituto de tu barrio. No es nada más grave.

Sin embargo, ahora, mira esto:



En esencia, las dos cosas dicen lo mismo, pero...¿a que el vídeo te revuelve más las tripas que la poesía sola? ¿Por que? El puto organillo, estyo convencida.

Estoy hasta los cojones de tener vecinos chonis que escuchan estas mierdas a la hora de la siesta.

Ya que estamos, al loro a la coreo del tío vocalista entre los minutos 1:30 y 1:40.

En momentos así, odio ser de Vallecas....

miércoles, 21 de julio de 2010

Sueño...

...tengo muchíiiiiismo sueño!!! Estoy como en otro mundo, en un sueño tan profundo y me cuesta despertar!!!

Con estas acertadas palabras de unos genios de ayer, de hoy y de siempre (Los Lunnis, primer dvd, tema "Sueño") es con lo que empiezo esta entrada. Y es que eso es lo que tengo. Sueño. Muchísimo sueño. De hecho, esta mañana, yendo a culturizar a una de mis ineptas, me he quedado dormida en el autobús y el amable autobusero de turno ha tenido que venir a despertarme. Me he sentido como una indigente. Como una indigente capulla además. Porque iba abrazada a mi mochila (creo que, al estar dormida, mi cerebro inconsciente y somnoliento, pensó que la mochila era mi almohada) y seguro que el hombre, al verme así, dormidita y acurrucadita con una mochila con más mierda que la cama de un sapo, ha dado por sentado que en vez de a trabajar iba a mi cole de verano. Si a ese cole para "personas especiales" como yo. Escuela de retrasados, vaya.

Y es que hacía bastante que no hacía el ridículo en transporte público. Y entiéndase que aquí "poco" es relativo a mi concepción espacio-temporal para las cagadas. Para entendernos, que llevaba más de 4 días seguidos sin hacer el parias en un autobús, lo cual es todo un logro.

Eso sí, fuera el autobús sí que hago el estúpido. Ayer sin ir más lejos, me comí una farola según iba andando. Así, sin aliñar ni nada. Y sí, me vieron varias personas. Y sí, fue humillante. Pero tenía un motivo para ir flotando en mi pompa y no ver la farola. Esta misma semana van a abrir un Mercadona a 5 minutos de mi casa. Y evidentemente, eso significa cantidades ingentes de "Chocolines" que estarán a tiro de piedra de mi casa y por extensión, de mi nevera... Creo que es lo más cerca que estaré nunca del paraíso.

Vivan los Chocolines!!! Y viva Hacendado, coño!!!



"So much wine?? Wine de ese te daba yo a ti, en la guitar que no enseñas..."

viernes, 16 de julio de 2010

NS/NC

Claro que hay preguntas. Muchas. Lo fácil sería hacerlas, esperar las respuestas y pista, Pero si ninguna de las posibles respuestas te va a valer..¿Mejor dejarlas en el tintero no? Más aún cuando las respuestas, sean las que sean, sólo van a valer para dejarte peor que estás.

Y mira que el hombre peca siempre de curioso, y claro que en este caso la curiosidad te tienta... Pero sigo pensando que es preferible dejarse llevar por la imaginación, por la utopía, por lo que tú crees que está pasando..Aunque en realidad lo que pase sea todo lo contrario. Pero bueno, ya se sabe....el que es ignorante de la verdad, a la larga, es el más feliz de todos.



(Creo que ya he puesto esta canción alguna otra vez, pero me la pica...)

Yo no quiero 14 de febrero...

viernes, 9 de julio de 2010

¿Maya?

No lo entiendo. ¡NO LO ENTIENDO!

Hoy, he ido con mi señora madre a comprar. Bueno a cargarle las bolsas más que nada, porque comprar, lo que se dice comprar, compraba ella. De vuelta a casa, una simpática abeja, a la cual he bautizado como Rosita se ha empecinado en seguirme. Y la llamo Rosita, porque a todo lo que aparece de pronto en mi vida le doy ese nombre. Es una tara que tiene su explicación, pero casi que la dejo para otro día. En fin, que al bichejo le ha dado por seguirme. Aquí han quedado dos cosas bien claras:

Primera.- que llevaba comida en las bolsas. Y es que es un mal inevitable. Si estás en la calle y sacas comida, aparece una abeja... SIEMPRE.

Segunda .- era un abejo macho. ¿Por qué? Pues porque por todos es sabido que el cosmos JAMÁS permitiría que una hembra, sea de la especie que sea, me siga específicamente a mí.

He estado varios minutos cagándome en todo lo cagable y tratando de aplicar las técnicas de César Millán (el encantador de perros) para doblegar el instinto del animal. Pero seamos sensatos, una abeja no es un perro y por mucha mirada de indiferencia que pongas y aunque no establezcas contacto visual (tal y como recomienda el señor Millán), pues no he conseguido ser la líder de mi manada, y el bicho seguía tocándome las pelotillas.

Al ver mi desesperación, mi madre, con una templanza digna de un maestro Jedi, me ha mirado y me ha dicho un directo:

"Muérdete la lengua. Así se irá"

Y lo he hecho. Y se ha ido. Y yo he flipado en colores.

Así que lo tengo claro. A partir de ahora, cada vez que vaya a heterolandia de fiesta y se me acerque el baboso de turno a palparme sin mi autorización, ya sé lo que tengo que hacer. Morderme la lengua.

Eso sí, corro peligro de envenenarme...



"you can't deny the facts of life"

jueves, 1 de julio de 2010

Desgraciada y media

Bueno, pues he vuelto. Me ha costado la vida retomar esto, e incluso he llegado a recibir amenazas físicas si no actualizaba cuanto antes, pero ya se sabe que la vida del estudiante es dura. Bueno en realidad no. La vida del estudiante es maravillosa. La que es dura es la vida del estudiante de matemáticas desgraciado, como es mi caso. Pero bueno, lo único que me consuela es que al menos podré pasarme como mínimo 10 días tocándome los bajos a dos manos. Me han penetrado analmente dos veces, en cuestión de dos semanas, vale, pero al menos ahora tengo tiempo para que eso cicatrice y para prepararme para ser yo la que penetre en septiembre.

En fin, asuntos académicos a un lado, esta noche he recordado el porqué de mi odio infinito al verano. Llevamos dos días de calor y ya estoy hasta las pelotas de que me piquen los mosquitos este año. Y llegados aquí hay una duda que me atormenta: yo soy una chica alta, 1,72 concretamente. Además, de un tiempo a esta parte, soy una mujer que equipara su peso a su altura. En cristiano, que hay lorza ibérica adherida a muchos rincones de mi cuerpo. En resumen, que hay mucha masa donde un ser infinitesimal como es un mosquito podría picarme. Pues no. Todos esos hijos de puta alados me pican siempre en el mismo sitio: los dedos de los pies. Y yo conozco métodos muy elaborados de tortura (no olvidéis que me he criado en Vallecas), pero no creo que ninguno llegue al nivel de una picadura de mosquito en un pie. Ahí no te puedes rascar bien y además te rozas con todo: calcetines, chanclas, sábanas... y claro eso empieza a picar y a ti te gustaría arrancarte ese dedo del pie, y lanzárselo por ejemplo a uno de los patos del retiro. Los cuales, aunque no viene al caso, siempre me han dado una pena de cojones. Tienen que limitarse a comerse los gusanitos rancios que la gente tira, mientras esa misma gente se esta comiendo unos suculentos bocatas de jamón de los que jamás se cae al agua ni una miserable miga. Pero bueno, hablaba de mi desgracia, no de la desgracia de los patos.

Pues eso, que estoy harta de himenópteros y bichos varios... Y aún me quedan dos meses maravillosos por aguantarles... Resignación cristiana.



"Hay tormenta y yo me tiro al mar"

lunes, 21 de junio de 2010

50

-¿Te gustan más los hombres que las mujeres?

-¿En general, dices? De qué sexo sean, en realidad me da igual, es lo que menos me importa. Me puede gustar un hombre tanto como una mujer. El placer no está en follar, es igual que con las drogas. A mí no me atrae un buen culo, un par de tetas o una polla así de gorda. No es que no me atraigan, claro que me atraen, me encantan... Pero no me seducen. Me seducen las mentes. Me seduce la inteligencia. Me seduce una cara y cuerpo cuando veo que hay una mente que los mueve que vale la pena conocer. Conocer, poseer, dominar..¡admirar!. La mente, Hache. Yo hago el amor con las mentes. ¡¡¡¡Hay que follarse a las mentes!!!!



what a lovely way to burn...

jueves, 20 de mayo de 2010

Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!! Vente el sábado!!!

No te vas a venir, pero ¿a qué mola el poder del copy-past?

Eres escoria.



El jersey verde, la falda de cuadros...

martes, 18 de mayo de 2010

El orden del cosmos

Todo ha de estar equilibrado. Es una ley natural que rige todo el universo en el que nos movemos. A lo mejor no es algo que sea fácil de percibir, pero si nos fiajmos un poquito en los pequeños detalles, está clarísmo que todo tiene que estar sujeto a un tipo de orden que, a nosotros, pobres e ínfimos humanos se nos escapa. No es algo que acabe de descubrir, es algo que se sabe desde hace siglos. Es algo que los griegos ya intuían y, probablemente esa intención de querer descifrar dicho orden oculto, propiciaron el nacimiento de las ciencias que hoy día conocemos y que yo personalmente tanto idolatro.

Sin embargo, esta misma mañana he encontrado una excepción para este orden natural. Un día más de mi triste vida, me dirigia a la facultad para introducirme en el maravilloso y apasionante mundo de los espacios funcionales (Viva la topologia!!) . Entre las decenas de caras que atestaban el vagón, una me llamó soberanamente la atención. He tenido el placer de compartir vagón con la tía MÁS FEA que he visto jamás de cerca. Pero, no fea de estas de las que piensas "no sé es que tiene ojeras, habra pasado una mala noche, pero si se arregla, tiene un pase".No. Era fea de esas que, al mirarlas, te preguntas si sigue siendo legal rociarle a mujeres la cara con ácido. Y es que probablemente su cara abrasada por sulfúrico, tendría mucha mejor pinta que lo que yo he visto esta mañana.

Total, que la mujercilla en cuestión, se ha bajado como tres estaciones antes que yo y claro, como a esas horas lo unico que hay en los vagones de metro es sueño, pues con el despiste se ha dejado un pañuelo en el asiento que ocupaba. Al ver que se olvidaba el pañuelo, un pobrecito que iba detrás de ella, lo ha cogido para devolérselo con tan mala suerte, que se le ha escurrido y caído al suelo del vagón, justo cuando lanzaba un paso hacia delante con su pie derecho (creo que era el derecho, pero bueno, ese detalle lo podemos obviar del todo) y ha terminado pisándolo. Resultado final: la fea-feísima se ha dado la vuelta para buscar su pañuelo, justo en el momento en que el muchacho lo pisaba involuntariamente. Y en cuestion de nanosegundos, la fea, ha montado en cólera y ha empezado a decirle burradas al chico que, insisto, iba a devolverle el pañuelo de mil amores, sin miedo de temer que se expondría a semejate bochorno. El chaval ha pasado de montar pollos, le ha pedido disculpas (que no se las merecía) y ha huído raudo y veloz, asustado al pensar que algun tipo de alien estaba punto de salir del cuerpo de la fea.

En resumen, que esa mujer, que no ha sido para nada bendecida con el don de la belleza, claramente tampoco ha sido bendecida con el don de la simpatía. Creo que de hecho ni siquiera estaba familiarizada con el término "educación", y eso definitivamente, rompe el orden de las cosas.

Las guapas son bordes y estúpidas, no porque quieran serlo, sino por mantener el equilibrio. Con las mismas, esa señora tan horrible y antiestética debería emanar dulzura y simpatía por todos sus poros. Así que, aprovecho desde aqui para mandarle un mensaje a ese orco encerrado en cuerpo de mujer:

"querida amiga: ya que eres fea, trata de compensar esa putada que te han hecho tanto las leyes de la genética como tus padre, al follarse a un ornitorrinco para engendrarte en vez de a una mujer. Trata a la gente con simpatía o al menos, sin escupir pus según hablas. El cosmos te lo agradecerá. Y el pobre muchacho que ha recogido tu pañuelo, podrá dejar de sentirse mal por ayduar a gente que, como tú, no se lo merece. Gracias y un abrazo!"


Y es que hoy, lo vuelvo a tener otra vez claro...no somos nadie...



"We all fall down like toy soldiers"


jueves, 13 de mayo de 2010

¿Todo está en los libros?


¿Un cacahuete flotando en medio de una piscina, sigue siendo un fruto seco?


Si un gallo coge frio y se le pone la piel de gallina, ¿se considera travestismo o transexualidad?


Si el rey juega al mus, ¿se cuenta a sí mismo como cerdo?


El cambio climatico, ¿afectará a la pizza 4 estaciones?


¿Por qué Xuxa esta obsesionada con “El poder de los bajitos”? ¿Qué coño es eso? ¿El poder de ponerte calcetines sin agacharte?


Si es cierto que los chinos comen gato, ¿los gatos pueden comer chinos? ¿Esto cuenta como propiedad conmutativa?



¿Por qué una cajera del Día, jamas sonrie?


¿Por qué las botas se llaman botas, si las que botan son las pelotas?


Cuando vamos al cine y, al principio de la peli sale el león de la Metro Godlwin Mayer, ¿por qué siempre hay un cansino que suelta lo de “¡uy la del león, esta ya la he visto!”?


¿Por qué, en todos los capitulos de House, siempre sospechan que lo que tiene el paciente es Lupus, pero luego jamas de los jamases lo es?


Si eres capaz de dormir 18 horas del tirón, ¿se puede decir que eres un monstruo en la cama?


¿Por qué las abuelas se arreglan tanto para ir al medico? ¿Y esa obsesion porque al medico hay que ir con la “muda limpia”?¿ que pasa, que al resto de comercios del barrio se puede ir con las mismas bragas durante tres semanas?


¿Quién coño es el que pela todas las pipas de las bolsas de pipas peladas?


Cuando tu madre te dice “tomate esta manzanillita, para que te asiente…”, ¿qué carajo es lo que tiene que asentar?


¿Por qué nadie le da carne a esos tristes tigres que comen trigo en el trigal? ¿Nadie se da cuenta de que estan tristes, precisamente por eso?





You'll just have to wait....

viernes, 7 de mayo de 2010

Si es que la cabra tira al monte....

... vamos, que por mucho que trates de meter cambios, las cosas tienden a quedarse como estaban. Llámalo orden del cosmos, llámalo estabilidad, llámalo me_cago_en_ross_no_hay_manera_desalir_del_bucle, llámalo como quieras, pero pasa.

Así que, tras ciertos días, semanas podría llegar a decirse, de incertidumbre sobre mi misión real en este demacrado (a la par que oxigenado) planeta, ya vuelve a estar todo claro. Yo, sigo siendo, yo. Siento mucho defraudar a todos aquellos que habían visto algún síntoma de cambio (que no han sido muchos, gracias a dios), pero era un simple amago.

Y que conste que no lo decido yo, lo decide el azar, que es todopodero, omnisciente y muy viejo. O sea, que básciamente es invencible. Hasta mi ipod, viendo que me estaba saliendo un poco del guión establecido, se rebeló ayer contra mí e hizo que sonara algo que, inevitablemente, me hace poner los pies en la tierra. Y es que nadie que yo conozca, a parte de mí, se descojona a solas y cambia totalmente de humor, hasta paracer un jodido oso amoroso, simplemente por escuchar esto:



"Like I've been there before"

martes, 4 de mayo de 2010

A mí me parece interesante, ¿qué pasa?

Hay cosas, como la que voy a postear hoy por ejemplo, que no es que sean la base del conocimiento universal, ni probablemente tampoco te harán ganar el bote de pasapalabra. Pero a mí me parecen interesantes. Y sé que, precisamente por saber estas cosas, y luego contárselas a la gente, tengo la reputación de freak que tengo, pero insisto, a mí me parecen interesantes. Así que ahí os la dejo. Con un poco de suerte, a alguien más le llama la atención y tengo alguien con quien compartir estos momentos, sin ser ni consciente de ello.

Matemáticas en la cocina.

Las ollas son cilíndricas. Nunca os váis a encontrar una olla con forma de prisma, con sección cuadrada. La primera idea que viene a la cabeza para tratar de buscarle un porqué a este hecho es que, como no tiene aristas, la forma cilíndrica permite remover el contenido facilmente y tambien es mas fácil de limpiar. Por otro lado, el círculo de la base permite que el fuego se distribuya simétricamente. Pero si se piensa bien, se puede encontrar otra explicación, menos evidente, pero mucho más importante. La razón fiudamental para hacer las ollas redondas es que asi la tapa no puede caerse dentro. Y aunque parezca mentira, hay que acudir al número "raiz de 2"(√2=1.41....) para explicar esta cuestión. Por ejemplo, en una olla de sección cuadrada que tuviera 20 cm de lado, la diagonal valdría 20·√2 , es decir, 28.28 cm. Así, o la tapadera es mucho más grande o seguro que se caerá dentro de la olla. Sin embargo, tratándose de círculos, eso jamás sucederá.




"I won't hesitate no more, no more,

I cannot wait, I'm yours"

domingo, 2 de mayo de 2010

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Pues heme aquí, otra vez, dispuesta a llegar a la entrada número 44 según el contador de blogspot. Y que conste en acta que me pongo a escribir porque mis fans me lo exigen. Y cuando digo "mis fans", quiero decir, una amiga mía que tiene una pierna escayolada y no puede salir de casa, ergo tiene mucho tiempo libre que gastar frente a la pantalla del pc. Y cuando digo "me lo exigen", en realidad hago referencia a una pregunta que esta misma amiga me hizo ayer y que era más por hablar de algo que por otra cosa: "hace bastante que no actualizas, no?"

Y es que últimamente tengo poco que decir sobre casi todo. Bueno, en realidad me pasa lo contrario. Como diría cierta diva de la canción contemporánea "tengo tanto que decir, que mejor me callo". Por pereza, por vagancia, por no entrar en disputas, porque directamente hay asuntos que me la pican...Por lo que sea, pero me callo.

Eso sí, hay una cosa que me ha traumado desde que me he levantado esta mañana. Domingo, 2 de mayo, 11:30 de la mañana. Me levanto, despeinada, en pijama y preguntándome realmente por qué es tan difícil encontrar pijamas que no se me suban por la pierna mientras duermo y según paso la puerta del salón, camino del baño, lo veo. Un ramo de flores. De rosas rojas, concretamente. De rosas rojas que mi padre ha regalado a mi madre, aún más concretamente. Y me desconcierta, porque en 40 años de casados mi padre jamás le ha regalado rosas a mi madre.
Si no fuera porque mi padre es demasiado vago como para levantar sus posaderas del sofá, creo que incluso pensaría en el adulterio, pero tras mirarle fijamente de arriba a abajo, he descartado esa opción por razones obvias.

Bueno, que eso, he actualizado. Para escribir nada importante, vale, pero he actualizado. Así que mi club de fans ya puede estar tranquilo...Sigo con ellos a muerte!!!



Dream a little dream of me, que dirían los de Glasgow.

martes, 27 de abril de 2010

Por favor, inserte el cargador

Hoy, necesito volverme loca, sólo temporalmente, para no perder el juicio de manera permanente. Así que llevo desde las 8 de la mañana con esto puesto a toda leche en el ipod



Si sigo sin dormir, creo que voy a caer muy enferma...Es que ni siquiera tengo tema de coversación para rellenar ni una miserable línea más en esta entrada...Qué lastimica, con lo que yo he sido...

domingo, 25 de abril de 2010

Y no se me ocurre nada...

Llevo un tiempo insomne perdida. Pero de no pegar ni un ojo vamos. Y lo peor de todo es que, cuando ya el agotamiento me puede y doy alguna que otra cabezada, sueño, cosa que no me pasa por normal general. Y no me gusta nada lo que veo en esos sueños. Ni siquiera distingo bien lo que veo, porque además de que sólo veo trocitos, están borrosos, no oigo lo que se dice...Vamos, que es como cuando, años ha, trataba de ver el porno codificado del Plus, que intuyes lo que pasa, pero no lo ves claro. Pero me levanto con una sensación de desasosiego realmente horrible. Así que estoy empezando a pensar que mi subconsciente quiere mandarme algún tipo de mensaje que, hasta ahora, soy incapaz de descifrar. Sea como fuere, intuyo que el mensaje no va a ser bueno...

Así que se aceptan sugerencias varias, a ver si lo desciframos entre todos.



Las musas han pasao de mí, también...

viernes, 23 de abril de 2010

¿Dónde está el horizonte?

Es posible que, alguna vez, quizás en algún viaje del que guarda un fantástico recuerdo, se haya encontrado en lo alto de una montaña, observando cómo el mar se extiende a sus pies. Abajo, tal vez viera playas de arena blanca o las olas rompiendo con vigor contra las rocas. Hacia delante, su vista se perdía en el horizonte. ¿Se preguntó en aquel momento hasta que distancia podía ver? Seguramente no. El paisaje era demasiado cautivador. Sus pensamientos eran demasiado difusos. Su mente, al fin y al cabo, no estaba en esa montaña.



wider than a mile

miércoles, 21 de abril de 2010

Amén, hermano Berto

Porque estoy harta de canciones de amor en las que, si no eres capaz de rociarte con alquitrán y prenderte fuego por conseguir el amor de tu pretendienta, ese amor no es puro...

Por eso y porque me encanta Berto.



"Sigue siendo un te quiero, no?"

lunes, 19 de abril de 2010

Aprendiendo a vivir con Playskool.

Hoy día si quieres saber algo, sobre cualquier tema en general, la respuesta es la Wikipedia, o en su defecto, google. Gran error. Es una estupidez, acojonante. ¿Por qué? Porque no hace falta acudir a ningún sitio más allá de la cocina de tu casa. Allí, estará tu madre, delantal puesto, radiolé sintonizado y rehogando cebolla. Que no sé por qué si una madre no rehoga cebolla parece que la comida que ha hecho no tiene mérito. Bueno, pues ella, sin saberlo es la solución a todas tus dudas. Porque ella es un ser superior, que todo lo ve y que todo lo sabe. Y por tanto puede ayudarte a salir de cualquier situación.

Lo mejor de todo, es que no necesitan darte una disertación tremendamente (y ahora algu@ estará pensando "como tus post hija, que vaya telita...") larga que luego tu interpretes y moldees para aplicar a tu problema. No. Es mucho mejor. Se limitan a usar frases, que sólo se pueden usar si eres madre. Es como lo de ponerse la rebequita encima de los hombros, sin meter los brazos en las mangas, que si lo haces y no eres madre, pues pierde el sentido.

Pues eso, aquí van las frases que más utiliza mi madre y que yo, como alma inquieta y necesitada de saber que soy, apunto siempre para no perderlas de vista. Las voy a ir poniendo en fascículos, más que nada porque así me ahorro broncas por pasarme tantos días sin actualizar (ejem, ejem!!)

Frases de madre I.- Porque tu madre es mejor ilusionista que Eduard Norton.

Estás buscando algo en un cajón de tu habitación. Probablemente algo que llevas un huevo de tiempo sin usar, pongamos por ejemplo una cámara de fotos. Y no la encuentras. NO la encuetras. Has sacado y metido todo lo que había en el cajón y has visto que no estaba. Así que, acudes al ser superior y preguntas:

- Mamá, ¿y la cámara de fotos?
- EN SU SITIO.
- Ya he mirado y ahí no estaba.
- Pero, ¿HAS MIRADO BIEN?


Y en ese momento, tu, que te fías más de tu madre que de ti mismo, vuelves a revisar el cajon y la camara evidentemente sigue sin estar ahí. Y vuelves:

- Si, he mirado y no está.

Y aquí tu madre te suelta la segunda frase, que ya te hace pensar que su cólera va a erupcionar de un momento a otro.

- COMO TENGA QUE IR YO Y DÁRTELA, VERÁS....

Entonces, acojonado, vuelves a ir al cajón, aunque sabes que la cámara no va a estar y vuelves a sacarlo todo...pero nada. En ese momento, tu madre, que sabe que eres un inútil y que no has encontrado aún la cámara, va hacia ti, dando pasos que son mucho mas sonoros de lo habitual. Pasos que retumban una barbaridad y que hacen q tú mismo en tus propios adentros, retumbres también una barbaridad. Se para en el alféizar de la puerta, tu la mirás y ella está iluminada por una luz trasera. Que es la de la ventana del salón, pero como tú estás jodido y ella va a solucionar tu problemas, piensas que es un halo de gracia y divinindad que la rodea. Entra en la habitación y a cada paso que da aproximándose a ti y al cajón, su mirada de condescendencia y de "pero ¿por qué jamás me habrá dado subvenciones el Gobierno, con el hijo tan subnomal que tengo?", se clava en ti. Entonces, abre el cajón y casi sin mirar, con un sublime movimiento de muñeca que le permite retirar el primer jersey, saca la cámara y la pone delante de tu cara.

- ¿Qué, estaba o no estaba? Si es que NO SÉ CÓMO PUEDES IR ASÍ POR LA VIDA

Y tú ahí te quedas, con tu cámara, sí, pero con la moral minada y sobre todo,preguntándote como cojones lo ha hecho.

Pero no hay explicación, esas cosas sólo las puedes hacer si eres madre. Obvio.




"Te fuiste dejando, y..."

domingo, 18 de abril de 2010

No hay mus.

Yo pensaba que tenía Solomillo en mano...

y resulta que en realidad me he quedado con duples guarros.

De cincos y seises concretamente.

Lógicamente, he perdido el órdago a grande que me jugué.

¿Lo peor?

Voy a empezar el siguiente juego, aunque sé que voy a seguir perdiendo.




¿Abstraccion táctil? Abstracción y punto..

miércoles, 14 de abril de 2010

Que conste que no estoy moñas...

Llevo días sin poder dejar de cantar (y cuando digo cantar, quiero decir recitar mientras la que sabe hacerlo, que es Pasión Vega, canta) esta canción en mi cabeza.

Hacía mucho tiempo que no me topaba con un tema que encerrara tanto dolor y que además estuviera interpretado de manera tan bella.

Qué voz tiene esta chica....



"Es el último intento de engañarse a uno mismo...y cómo lo canta, arrastrando las palabras..."

domingo, 11 de abril de 2010

cegada por la ignorancia

No entiendo por qué siempre que salgo a la calle, lo primero que hago es estonudar.

No entiendo por qué, cuando alguien cruza su mirada con la mía en el metro, la retira de inmediato, como si acabara de pillarle masturbándose al mirarme, cosa que, por cierto, a día de hoy y dada mi precaria situación a nivel sexual, creo que consideraría más un halago que una ofensa.

No entiendo por qué un "hacemos lo que quieras, en serio" es siempre el inicio de una discusión.

- Hacemos lo que quieras, en serio
- Bueno, pues no sé, me apetece ir al cine
- Joder, cine otra vez! Nunca piensas en lo que me gusta a mí, sólo hacemos lo que a ti te gusta

pues elige tú el plan cojones, y deja de marearme.

No entiendo por qué, en los anuncios de crema depilatora, ésta se encuentra siempre en sitios como la guantera del coche, un cajón de la encimera de la cocina, justo encima del mueble de la entradita del pasillo, en la nevera, mimetizándose con los botes de mayonesa y ketchup...¿No sería mejor ponerla en el baño, carajo?

No entiendo por qué, en estos mismos anuncios terminan dicendo "suave como una pluma". Ya, claro, los primeros 10 minutos. Luego empiezan a salir pelos del tamaño de las cerdas del peine de Amy Whinehouse, suponiendo claro que esa mujer se peine, En cualquier caso, pelos que podrían servirte como cuerdas de seguridad para hacer rápel.

No entiendo en qué cojones pensaba Alicia Keys cuando dijo "sí, haré un tema a dúo con Alejandor Sanz, seguro que sale una muy buena canción". Alicia, cariño, tu música es ya de por sí buena. No te hace falta aliarte con un tío que se hizo realmente conocido por hacer rimar "partío" con "frío". Yo hacía esas mismas rimas en la guardería, mientras comía plastelina azul y no me llamabas para hacer dúos, ¿a que no?

No entiendo por qué Marc Anthony siempre grita a un tal Sergio en todas sus canciones. Si yo fuera el tal Sergio en cuestión, estaría hasta las pelotas de un hombre tan pesado y no haría más que atormentarme con una pregunta: Cuando el amigo Marc está en la cama tirándose a la culona de su señora,¿ tambien dirá lo de "agarra, Sergio!!!", que canta siempre?

Y por qué Mónica Naranjo se empecina en que no se la entienda cantando?? ¿qué cojones quiere decir toda la puta letra de "Europa"?¿Qué mierda es eso de "Cuando cantabas yo, soñabas tú"?

Y sobre Mónica Naranjo tambien....¿gritará tanto en su vida real como en sus discos? Pobre marido el suyo. Si ya de por sí una esposa siempre te grita, una pelotera con Mónica debe ser como ver una peli bélica con el Dolby Surround a todo trapo. Te quedas sin tímpanos al primer minuto, vamos...

No entiendo por qué Belen Esteban cierra tanto los ojos al hablar y tan fuerte. Si yo hago eso, me mareo. O sea que por extensión podemos deducir que cada dos segundos , esa señora necesita sentir que se le va la cabeza. ¿Nadie le ha hablado nunca del prozak?

Y sobre todo, lo que no entiendo y de verdad me mata...es por qué no puedo dejar de "bailar" esta canción...



Algún día tendré que apuntarme a clases de salsa....

jueves, 8 de abril de 2010

Ma chere mademoiselle...

...es una gran satisfaccion
y un inmenso placer
recibirla aqui esta noche.

Y por eso, le invitamos a que tome asiento
y se ponga cómoda,
porque el salón comedor, tiene el orgullo de presentar....

SU CENA!! (clín!)



Que me gussssssssssssta Lumiere!!!

miércoles, 31 de marzo de 2010

Huevo-huevo

Que cuatro delicadas y finas mujeres consuman más cervezas viendo el Madrid- Atleti que cualquier otra de las mesas del bar en el que pasaban el partido, no tiene precio.

Que al salir de ese bar, una de ellas se vuelva loca al ver una red de voleybol y corra hacia ella, y otra se tire en plancha y le haga una zancadilla por detrás, sin motivo ni razón aparente, no tiene precio.

Que tras esa caída, nos diéramos cuenta de que la única menera de decirnos las verdades a la cara, era con los pechos al aire y las bragas a la altura de los tobillos, no tiene precio.

Que lleguemos a casa a las 2 de la mañana y nos pongamos a comer como si no hubiera un mañana, no tiene precio.

Que nos levantemos escuchando la notica de que Ricky Martin sale del armario, y nuestra reacción sea aplaudir, corear y hacer bailes erótico-sucios-pero-con-cierto-gracejo mientras M. se toca, no tiene precio.

Bajarnos con la olla de la paella y la botella de vino a la playa, y que todos los guiris que había en la playa nos miraran con envidia, no tiene precio.

Que después de la paella, una mujer hecha y derecha de 24 años, pasara 45 minutos de reloj, sola, haciendo un castillo en la orilla de la playa, no tiene precio.

Que esa misma mujer usara la táctica del posado sirenil para mear disimuladamente en la orilla mientras pasaban más guiris, no tiene precio.

Y sobre todo, que pasemos un día entero hablando de huevos fritos y que el televisor se pete, y que lo único que repita durante diez minutos, sin para sea "huevo-huevo-huevo-huevo", tampoco tiene precio.

Eso sí, el billete de autobús, sí que tiene precio, 60 napos nada más y nada menos...Menos mal que me he descojonado por valor de sienes y sienes de euros..



Ya sabéis hermanas...manjare baggio!!!

martes, 23 de marzo de 2010

'coz i'd already know

Es tan.... tan... pues eso, tan....



tan...tú...

Hay canciones que marcan la gente. Y hace tres años descubrí que también hay gente que marca ciertas canciones. Y tú eres de las que marca a la gente con la canción adecuada en el momento adecuado.

Lástima de malos entendidos!!!!

Enjoy!

sábado, 20 de marzo de 2010

Ai guant tu lif in America

Desde pequñitos, nos cuentan que hay tres poderes: legislativo, ejecutivo y judicial. Sin tener en cuenta claro, los medios de comunicación que son el cuatro poder, pero que claramente influye en los otros tres. Esto último es inquietante, porque báscicamente viene a signficar que la persona más influyente de este país es Mermelada...Sabes, no??

Bueno, me centro en el poder judicial, que se supone que es el más neutro y más difícil de distorsionar (una vez más...sabes, no?). Y que sea un concepto tan importante no le salva de rozar la gilipollez a ratos. Y para muestra un botón. Aquí van sentencias jurídicas reales de distintos tribunal estadounidenses. De hecho, si me lo preguntan, yo diría que son de Massachusetts. Porque en mi mundo de piruletas, Massachusetts es el sitio donde pasa siempre todo lo estúpido. Con ese nombre, es inevitable. Bueno, ahí van las sentencias estúpidas (Recomiendo que se escuchen con la música de Benny Hill de fondo, ganan muchísimo).

  • Un ciudadano puede estornudar con inmunidad en su propia casa, aunque esté en posesión de una habilidad inusual y excepcional en ese campo en particular. Aquí cada cual estornuda donde y como quiere. Me gusta este país.
  • Va contra la ley atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola. Es lógico que sea ilegal, si sacas la jirafa de casa lo lógico es que la luzcas y la lleves siempre orgulloso de la correa. Vayas donde vayas.
  • Prohibido comer en un lugar que está ardiendo. Total, si el sitio está ardiendo, no vas apreciar bien el sabor de la comida.
  • Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas. De verdad que daría dinero por ver a una yegua en bikini y con una porra paseándose por un aeropuerto.
  • Los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio. Me parece fatal. Si la yegua de antes puede pasearse en bikini por el aeropuesto, ¿por qué el pobre caballo no puede comer lo que le salga de sus partes equinas?
  • Es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombonesque pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg). Y eso fue lo que le paso a la Preisler. Tanto Ferrero Rocher tenía almacenado de su último cumpleaños que trataba de darle salida en cualquier fiesta en casa que tuviera.
  • Una persona debe poseer al menos dos vacas parapoder llevar botas de cowboy en público.Estoy totalmente de acuerdo con esta. Las botas de cowboy son una horterada. Si las llevas, que sea porque de verdad tienes vacas.
  • Es ilegal prestar la aspiradora al vecino. Eso, que se muera rodeado de mierda
  • Es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.EL hombre que corre delante con la bandera roja, ¿puede ir en tanga rojo?
  • Es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1'8 metros) de largo. Según esto, Nacho Vidal tiene que, por bemoles, llevar su "arma" siempre fuera, ¿no?
  • A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; sin embargo pueden comprarlas de verdad. Sin comentarios
  • La ley del Estado de Pennsylvania prohíbe cantar en la ducha. Pues yo en Pennsylvania entonces, no me ducho. Total, mi casa ya va a estar llena de mierda porque mi vecino no me presta la Vaporetta, asi que...
  • La ley de Virginia prohíbe tener una bañera en casa; debe estar en el jardín. Sea como fuere, el caso es que siempre haya alguien desnudo en la calle, ¿no?
  • Es ilegal llevar un bigote falso que cause risas en una iglesia. ¿Desde cuando causan risa los bigotes falsos?
  • Está prohibido tener mas de dos vibradores en casa.He de informarme sobre ésta, porque si los anillos vibradores de Durex, cuentan como vibrador, infrinjo esa ley pero de manera totalmente abismal.
  • Una ley especial prohíbe a las mujeres solteras saltar en paracaídas los domingos. Si estás soltera lo que tienes que hacer es masturbarte. Ni paracaídas ni hostias.
  • Si un elefante es atado a un parquímetro, la tasa de parking debe ser la misma que si fuese un vehículo. ¿ Y si ato a un maut chiquitito?

Y para terminar, la que más me ha dolido, por razones obvias.

EN INDIANA EL VALOR DE PI ES 4, Y NO 3.1415...

Pues eso americanos, que con estas leyes, os recibimos con alegría.....