miércoles, 31 de marzo de 2010

Huevo-huevo

Que cuatro delicadas y finas mujeres consuman más cervezas viendo el Madrid- Atleti que cualquier otra de las mesas del bar en el que pasaban el partido, no tiene precio.

Que al salir de ese bar, una de ellas se vuelva loca al ver una red de voleybol y corra hacia ella, y otra se tire en plancha y le haga una zancadilla por detrás, sin motivo ni razón aparente, no tiene precio.

Que tras esa caída, nos diéramos cuenta de que la única menera de decirnos las verdades a la cara, era con los pechos al aire y las bragas a la altura de los tobillos, no tiene precio.

Que lleguemos a casa a las 2 de la mañana y nos pongamos a comer como si no hubiera un mañana, no tiene precio.

Que nos levantemos escuchando la notica de que Ricky Martin sale del armario, y nuestra reacción sea aplaudir, corear y hacer bailes erótico-sucios-pero-con-cierto-gracejo mientras M. se toca, no tiene precio.

Bajarnos con la olla de la paella y la botella de vino a la playa, y que todos los guiris que había en la playa nos miraran con envidia, no tiene precio.

Que después de la paella, una mujer hecha y derecha de 24 años, pasara 45 minutos de reloj, sola, haciendo un castillo en la orilla de la playa, no tiene precio.

Que esa misma mujer usara la táctica del posado sirenil para mear disimuladamente en la orilla mientras pasaban más guiris, no tiene precio.

Y sobre todo, que pasemos un día entero hablando de huevos fritos y que el televisor se pete, y que lo único que repita durante diez minutos, sin para sea "huevo-huevo-huevo-huevo", tampoco tiene precio.

Eso sí, el billete de autobús, sí que tiene precio, 60 napos nada más y nada menos...Menos mal que me he descojonado por valor de sienes y sienes de euros..



Ya sabéis hermanas...manjare baggio!!!

martes, 23 de marzo de 2010

'coz i'd already know

Es tan.... tan... pues eso, tan....



tan...tú...

Hay canciones que marcan la gente. Y hace tres años descubrí que también hay gente que marca ciertas canciones. Y tú eres de las que marca a la gente con la canción adecuada en el momento adecuado.

Lástima de malos entendidos!!!!

Enjoy!

sábado, 20 de marzo de 2010

Ai guant tu lif in America

Desde pequñitos, nos cuentan que hay tres poderes: legislativo, ejecutivo y judicial. Sin tener en cuenta claro, los medios de comunicación que son el cuatro poder, pero que claramente influye en los otros tres. Esto último es inquietante, porque báscicamente viene a signficar que la persona más influyente de este país es Mermelada...Sabes, no??

Bueno, me centro en el poder judicial, que se supone que es el más neutro y más difícil de distorsionar (una vez más...sabes, no?). Y que sea un concepto tan importante no le salva de rozar la gilipollez a ratos. Y para muestra un botón. Aquí van sentencias jurídicas reales de distintos tribunal estadounidenses. De hecho, si me lo preguntan, yo diría que son de Massachusetts. Porque en mi mundo de piruletas, Massachusetts es el sitio donde pasa siempre todo lo estúpido. Con ese nombre, es inevitable. Bueno, ahí van las sentencias estúpidas (Recomiendo que se escuchen con la música de Benny Hill de fondo, ganan muchísimo).

  • Un ciudadano puede estornudar con inmunidad en su propia casa, aunque esté en posesión de una habilidad inusual y excepcional en ese campo en particular. Aquí cada cual estornuda donde y como quiere. Me gusta este país.
  • Va contra la ley atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola. Es lógico que sea ilegal, si sacas la jirafa de casa lo lógico es que la luzcas y la lleves siempre orgulloso de la correa. Vayas donde vayas.
  • Prohibido comer en un lugar que está ardiendo. Total, si el sitio está ardiendo, no vas apreciar bien el sabor de la comida.
  • Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas. De verdad que daría dinero por ver a una yegua en bikini y con una porra paseándose por un aeropuerto.
  • Los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio. Me parece fatal. Si la yegua de antes puede pasearse en bikini por el aeropuesto, ¿por qué el pobre caballo no puede comer lo que le salga de sus partes equinas?
  • Es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombonesque pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg). Y eso fue lo que le paso a la Preisler. Tanto Ferrero Rocher tenía almacenado de su último cumpleaños que trataba de darle salida en cualquier fiesta en casa que tuviera.
  • Una persona debe poseer al menos dos vacas parapoder llevar botas de cowboy en público.Estoy totalmente de acuerdo con esta. Las botas de cowboy son una horterada. Si las llevas, que sea porque de verdad tienes vacas.
  • Es ilegal prestar la aspiradora al vecino. Eso, que se muera rodeado de mierda
  • Es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.EL hombre que corre delante con la bandera roja, ¿puede ir en tanga rojo?
  • Es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1'8 metros) de largo. Según esto, Nacho Vidal tiene que, por bemoles, llevar su "arma" siempre fuera, ¿no?
  • A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; sin embargo pueden comprarlas de verdad. Sin comentarios
  • La ley del Estado de Pennsylvania prohíbe cantar en la ducha. Pues yo en Pennsylvania entonces, no me ducho. Total, mi casa ya va a estar llena de mierda porque mi vecino no me presta la Vaporetta, asi que...
  • La ley de Virginia prohíbe tener una bañera en casa; debe estar en el jardín. Sea como fuere, el caso es que siempre haya alguien desnudo en la calle, ¿no?
  • Es ilegal llevar un bigote falso que cause risas en una iglesia. ¿Desde cuando causan risa los bigotes falsos?
  • Está prohibido tener mas de dos vibradores en casa.He de informarme sobre ésta, porque si los anillos vibradores de Durex, cuentan como vibrador, infrinjo esa ley pero de manera totalmente abismal.
  • Una ley especial prohíbe a las mujeres solteras saltar en paracaídas los domingos. Si estás soltera lo que tienes que hacer es masturbarte. Ni paracaídas ni hostias.
  • Si un elefante es atado a un parquímetro, la tasa de parking debe ser la misma que si fuese un vehículo. ¿ Y si ato a un maut chiquitito?

Y para terminar, la que más me ha dolido, por razones obvias.

EN INDIANA EL VALOR DE PI ES 4, Y NO 3.1415...

Pues eso americanos, que con estas leyes, os recibimos con alegría.....

martes, 16 de marzo de 2010

Bienvenidos, amigos de la nave del misterio...

Se me ha caído otro mito. He de confesar que soy de esas personas raras (por no decir estúpidas de cojones) que es fan de los programas de Iker Jiménez. Puntualizo llegados a este término, porque yo tengo cierta reputación y no es cuestión de perder a las dos fieles lectoras que tengo. Iker Jiménez es odioso: Eso lo sé. Y todo lo detestable que es, se refleja claramente en el tamaño de los dientes de su mujer Carmen Porter. Esos dientes, que ya de por sí son sobrenaturales (y no entiendo por qué nunca han sido motivo de investigación en alguno de sus programas), estoy convencidísima de que han ido creciendo por la dentera que le tiene que provocar despertarse cada día junto a esa frente tan prominente.

Pero bueno, que aunque el tío sea un pesado, su programa de radio de la cadena SER, cuando yo empecé a escucharlo, hará como 4 años, molaba. Era básciamente escuchar psicofonías, leyendas urbanas, historias sobre apariciones...Vamos que te ibas por la pati mientras lo escuchabas.

Bueno, como digo, el programa entonces molaba. Ahora, desde que tienen el programa en televisión y toda la pesca, los contenidos cada vez dejan mucho que desear. Y el programa de este sábado pasado confirma esta teoría. De hecho tras escucharlo, decidí no volver a escucharlo nunca más, porque de verdad que me siento estafada.

Y sí, antes de que digais nada, tampoco salí este finde, ¿algún problema al respecto?

Os pongo en situación. Un pobrecito colaborador del programa, tiene la genial idea de ponerse a intentar grabar psicofonías en lo que, en su momento, fue un campo de concentración Nazi. Hasta ahí todo bien. Tu piensas, joder en un campo de concentración morirían miles y miles de personas, así que ahí se respira el sufrimiento joder. Algo tendrá que salir en las cintas no? No sé, un triste "ay mi piennna" o "que carajo hago yo aqui??". Pues nada más lejos de la realidad.

Lo único que se oye son choques de estructuras metálicas, sirenas de trenes y ya, para volernos locos de lo paranormal que es todo...un puto pájaro!!!!

Lo más gore de todo, junto con lo del pájaro, episodio que en el programa describieron como "peculiar y desconcertante" (es un puto pájaro piando cojones!!!!!)es que en un momento de la grabación, se oye claramente lo que es el viento silbando. Y a la amiga Porter, que de verdad que me preocupa muy mucho su estado piscológico actual, no se le ocurre otra cosa que decir "Ahí se oye claramente un lamento...Son gritos de dolor...Incluso diria que está gritando socorro".

Querida Carmen. Y digo lo de "querida" sin nada de cinismo, porque de verdad que a mi la gente tarada, que no sabe que está tarada, me inspira mucho cariño. Era el puto viento. ¿Vale? ¡¡¡¡¡El PUTO VIENTO!!!!!! Y de todas maneras, venga, volvámonos locos y supongamos que sí, que era un lamento.... ¿Sabes alemán Carmen Porter? Porque si son gritos de lamento y estás en plena Alemania, la gente gritará en alemán, ¿¿¿ no??

Bueno claro, se me olvidaba un detalle. Morirte te hace por supuesto un ser mucho más considerado con la gente que viene a tocarte las pelotas y a poner grabadoras en el sitio en el que has muerto. Ya me imagino yo a ese pobre espíritu penitente, pensando para sí: "otttia, espera, que hoy vienen los de cuarto milenio a grabarme, voy a aprenderme lamentos en castellano, no vayan a hacer el viaje en balde, que las cintas de grabadora están por las nubes" .

Y lo peor de todo es que la gente, mandaba mensajitos al foro diciendo que era increíble, que la grabación era cojonuda y daba mucho miedo, que se escuchaban muchas voces. Bueno y con lo del pájaro no os quiero ni contar lo que se montó en el foro... Si es que Dios los cría y ellos se juntan.

En fin, que paso, de volver a escuchar ese programa. No quiero acabar esuchando a espectros guineanos que se lamentan a ritmo de jota aragonesa la próxima vez que vaya a mi pueblo.

Así que, desde hoy, veré el misterio desde la óptica de Buenafuente. Que no da miedo, pero te descojonas. Y reir, adelgaza.

He dicho.

domingo, 14 de marzo de 2010

Egoísmo razonable

Es la base de la ética objetivista. El concepto fue creado por Ayn Rand, y propugna como conducta virtuosa el que cada individuo tenga como fin de su vida la satisfacción de sus proyectos racionales, sin violentar los derechos racionales de los demás ni aceptar que se violenten los propios.

Ayn Rand condenaba inequívocamente el egoísmo irracional de entregarse a los propios caprichos irracionales. Llamaba a esta actitud "whim-worshipping" (adoración del capricho), y a sus practicantes les daba el gráfico nombre de "egoístas sin ego".

Ayn Rand tituló a su recopilación de textos sobre ética The Virtue of Selfishness (La Virtud del Egoísmo).

  • Cita:

El hombre, -cada hombre-, es un fin en sí mismo, no el medio para los fines de otros. Debe existir por sí mismo y para sí mismo, sin sacrificarse por los demás ni sacrificando a otros. La búsqueda de su propio interés racional y su felicidad es el más alto propósito moral de su vida.

  • Cita:

Para poder decir "yo te quiero", antes hay que aprender a decir "YO".


Pues lo que yo he creído siempre...Que pensar en nuestra felicidad, no nos hace egoístas, nos hace más inteligentes.


Viva Ayn Rand.


viernes, 12 de marzo de 2010

Pues eso...

Me da igual

No me importa

No me interesa

No es de incumbencia

Me la pela

Me la pica

Me resbala

Me la trae al pairo

Me la suda

No me compete

Me es indiferente

No es asunto mío

Me la refanfinfla

Me trae sin cuidado



Y sin embargo, no me lo puedo quitar de la cabeza....

miércoles, 10 de marzo de 2010

"Atención señores viajeros, Metro de Madrid, informa: Por motivos ajenos a Metro la circulación en línea 6, entre las estaciones de Pacífico y Príncipe Pío circula con un retraso mayor del habitual. Disculpen las molestias".

Una, dormida, escucha esto y ya se escama con ese final. Porque "retraso mayor del habitual" implica que ya de por sí, la línea va siempre retrasada. Y yo ante el conocimiento de estos datos, en lo único en lo que puedo pensar es que el abono me cuesta 46 euros que pago religiosamente cada mes y que no me garantizan llegar nunca a mi hora a clase. De todas maneras....

Que el típico ratero de turno robe una cartera y el metro tenga que pararse hasta que los Seguri-guris lo cojan, es un motivo ajeno a Metro.

Que algún loco trate de meterse en el vagón una vez que las puertas ya han empezado a cerrarse y se quede pillado y tengamos que esperar a que el operario de Metro de turno le "rescate", es una causa ajena a Metro

Que dos desquiciados y fogosos amantes se pongan a follar dentro de un vagón, son motivos ajenos a Metro

Que una oveja aparezca en medio de los railes entre estación y estación, son motivos ajenos a Metro.

Pero lo que no me creo, es que TODOS los PUTOS días del mes, pase alguna de estas cosas. Porque TODOS los PUTOS días del mes, escucho eso de que "alguna linea va más lenta de lo habitual por causas ajenas a metro". Y TODOS los PUTOS días del mes, recuerdo que he pagado mis 46 euros de abono, que siguen sin garantizarme que llegue a mi hora a ningún sitio.

Así que, amiga Aguirre, me vas a comer el orto, por no decirte otra cosa que me puedes comer. Que no te la digo básicamente porque me da un asco que te mueres pensar en que una señora tan horriblemente poco atractiva y repulsiva como usted, se meta ahí...

¿Lo peor de todo? Que hasta que nosotros, pobres muggles, no perfeccionemos lo de los polvos flu, sólo nos queda el transporte público.

Eso, o hacer Chas! y aparecer donde sea....

domingo, 7 de marzo de 2010

Grandes momentos de la caja tonta

Hoy, no sé por qué pero me he despertado con una canción en la cabeza. Es una canción que según parece siempre ha estado flotando en mi subconsciente, si no, dime tú a qué cojones se debe que a estas alturas del partido me levante cantando esto:



Y lo peor de todo, es que evidentemente, según me he despertado, he ido corriendo a youybe a ver los vídeos de las mamachicho. No recordaba yo esas miradas sugerentes de esas pizpiretas muchachas, esos pasos elegante y acompasados, esa manera inocente a la par que elegante de señalarse los pezones durante el baile...Entre eso y que mucha de la gente de nuestra generación veía el programa de Leticia Sabater, creo que no me equivoco si digo que una generación entera de este país sufre traumas infantiles inconfesables.

De todas maneras, lo que mas me inquieta de esta canción es la letra. Es corta, pero encierra una verdad tan aplastante que no deja lugar a réplicas. Las mujeres, hace 20 años, también eran unas pérfidas, Y si no que se lo pregunten al pobre Chicho. Él estaría ahí, tranquilito, leyendo sus cómics de Batman y de repente aparece una conga de mujeres en tanga, con gorros super raros en la cabeza (en este video en concreto no hay gorros, pero en otros muchos sí) que le dicen "tócamen Chicho si mama no mira, porque si nos ve nos va a regañar. Tócame Chicho si mama no mira porque si nos ve, nos hace casar". Y el pobre Chicho, que es obediente, y, ¡qué coño!¿por que no decirle?, quiere tocar teta, va, toca y las hijas de puta se lo cuentan a su madre e imploran su protección. Y además lo hacen cantando y con el mismo moviento de putitas redomadas que hacían mientras se insinuaban a Chicho. Unas zorrupias, vamos.

Por eso, y porque creo que estoy enamorada de Millán Salcedo, me quedo con esta versión de Mamachichos mucho menos putas y más preocupadas por la denuncia social.


miércoles, 3 de marzo de 2010

Así soy, y así se lo hemos contado.

Hace poco, poquito me dijeron que es super difícil llegar a conocerme. Ando algo traumada por eso, así que, para evitar mas episodios así, aquí os dejo una guía sobre como se supone que soy, únicamente por ser Géminis.

Son unas directrices básicas, así que yo diría que no se tomen al pie de la letra.. O sí, yo que sé. Tampoco soy nadie para decir lo que teneis que tomar o no, ya sois todos mayorcitos...O mucho mejor, ahí va un pequeño consejo. Cuando quieras conocer a alguien, no le digas "joder, es que no te conozco nada". ¡¡Mejor llévatelo de cañas carajo!!

A lo mejor sigues sin concerl@ al final de la velada, pero las cañas ya no te las quita ni Dios!

GÉMINIS

Mercurio, regente del signo Géminis, se asocia con la adolescencia: curiosidad, percepción intelectual, primeras experiencias de relaciones sociales, disponibilidad y deseo de movimiento continuo. Géminis afronta las dificultades y los obstáculos con rapidez y sentido del humor. Es un ser nervioso, más ligero que una pluma y que vive en el aire. Una persona rápida, de humor cambiante, amante del movimiento. No puede estar quieta un momento y necesita espacios abiertos. Es, también, un ser ágil, hábil, adaptable, comediante, camaleónico, que toca de todo un poco, pícaro, malicioso y, en consecuencia, inestable. El sentido crítico y la vivacidad mental le hacen poco respetuoso de las tradiciones y convenciones sociales. Afronta los cambios con una actitud libre de prejuicios y una pizca de juvenil inconsciencia. La movilidad y los intereses varios por los que se siente atraído pueden ser la causa de cierta superficialidad o análisis poco profundo de las cosas. Sexualidad fría pero curiosa Géminis tiene, a menudo, un óptimo sentido dialéctico que le permite entablar relaciones fáciles e inmediatas a través de la palabra. El aire es su elemento. Sienten, por tanto, la necesidad de espacio en el que puedan moverse libremente, incluso a nivel físico. Atento a las modas, sobre todo a las de tipo intelectual, sabe ir con los tiempos intentando no quedar nunca desfasado: desde el último «best-seller» al espectáculo del que todos hablan.

martes, 2 de marzo de 2010

Las autoridades advierten que la falta de cafeína perjudica seriamente al razocinio.

- Al final no te pasaste por el concierto.

-Ya bueno, ya te dije que había pseudo quedado.¿Qué tal fue?

-Bueno, aburridete. Lo cierto es que tenía en mente un viernes muy distinto, pero... Eso sí, el tío en directo canta de puta madre.

-Vamos, que desperdiciaste esos abusivos 3 eurazos que te costó la entrada, ¿no?...¡Te lo dije!

-Pues si, tenías razón para variar. ¿Sabes lo que me ha dado por pensar últimamente?

-Nopi. ¿Lo qué?

-En que hace un huevo que no pasamos una tarde "de trabajos" juntas. Echo de menos los descansos con la guitarra. Yo aporreándola y cantando y tú haciéndome los coros.

-Bueno, dudo bastante que eso que hacíamos se pudiera llamar cantar, pero lo cierto es que nos echábamos unas risas. Tu versión de "Mediterráneo" de verdad que no tiene precio.

-No sé, yo me acuerdo sobre todo de dos "canciones".

-¿Cuálas?


-Pajaritas y la de la mujer esa que saltó de repente en tu ipod, que luego me pusiste el vídeo en youtube, porque yo no me creía con esa voz no fuera negra.

-Pajaritas lo entiendo, porque la medio entonábamos, pero la ¿otra? ¿La de la banda sonora de La Máscara?

-Siiiiiiiiiiii

-Hombre, la canción es muy buena y la Srta. Krall tiene un vozarrón. Es un gran tema, para mi gusto. Pero lo hacíamos fatal tía. Bueno, peor de lo normal quiero decir.

-La canción no me gustaba y creo que sigue sin gustarme... Únicamente me acuerdo de ella por aquella vez que me la susurraste entera al oído.

-Ehm..yap..bueno, ya sabes... Cuatro horas seguidas programando, desquician a cualquiera. ¿no? En fin...Al final llegaremos tarde. ¿Vamos yendo para clase?


-Sí, vamos yendo.




Pues eso...y sin desayunar ni nada...