Hoy sí me voy a meter con los villancicos

Y hoy sí va a ser, porque esta mañana. Madre ha decidido que ya era el día. Ya era el día de poner Villancicos para que tooooda la familia se despertara rezumando espíritu navideño A LAS 9 DE LA MAÑANA!!!!! Claro, después de ese despertar, ya nada bueno podía traer este domingo. Ni siquiera la porra que me he tomado para desayunar estaba buena. Que digo yo que una cosa que engorda tanto, no tiene más bemoles que estar buena la compres donde la compres. Pues no, la que me ha tocado a mi, era un trocito de infierno, cubierto de aceite de girasol..y además sabía q fritura de pescado. No diré nada más.

Bueno pues mientras estaba en la cama, intentando inútilmente taparme la cabeza con la almohada para no escuchar semejante aberración acústica, pues ha empezado a sonar la de "la virgen se esta peinaaaaaaaaaaaaaaaaaaaando, entre cortiiiiiiiiiiina y cortiiiiiiiiiiiiiiiiiiina". Éxito musical de ayer, de hoy y de siempre, que duda cabe...Pero a mí, escucharla, me ha sentado como si alguien bailara un zapateado sobre mi bazo. Que no sabes del todo por qué, pero no te gusta.

Y es que me he puesto a pensar... Y vaya puta mierda infancia que tendría que tener el pobre niño Jesús, porque con la madre que le tocó... Que vale, según las Santas Escrituras, la Virgen María era la polla. Bueno no, la polla no, que estamos hablando de la virgen y hay que tratarla con respeto. Bueno, que la Virgen era una diva y una divine de la muerte...pero para mí que esa mujer no era más que lo que somos todas las mujeres. Una pérfida y vil zorra. Y a los hechos me remito:

Para empezar, esa maravillosa Virgen, que tantas virtudes tiene, tenía a su pobre marido a dos velas, en lo que a contactos erótico festivos se refiere. El pobre San José, que era un buen hombre y que por cierto, también creo yo que era asmático (vais a pensar que es una tara, pero sinceramente creo que hay miles de personajes históricos que tenían que ser asmáticos por fuerza mayor), porque tragar tanta viruta de madera no puede ser bueno para los pulmones, bueno, pues San Jose el hombre, por no discutir se callaba y punto. Luego se iría de putas digo yo, para desahogarse y mucho me temo que ahí es donde realmente radica el vínculo de Jesús con la Magdalena, pero eso es harina de otro costal. Vamos que al pobre San José, ni una miserable caricia fálica,pero a la tan Divina Virgen, se le cuela un ángel en casa, el primero digo yo que se le colaría en su vida y hala, preñada. Lo cual es lógico porque creo que todos estaremos de acuerdo en que el semen de un ángel tiene que ser la repolla de fértil.

Y algún puritano habrá que dirá llegados a este punto "pues el arcángel Gabriel no pudo ser, porque los ángeles no tienen sexo". Y yo les digo, vale. Pues aquí tenéis la otra versión posible. La virgen María era zoofílica. Porque si no fue el ángel, entonces lo que dicen que pasó es que se quedó embarazada por obra y arte del espíritu santo. Y el espíritu Santo siempre se representa en forma de paloma. Vamos,que se la folló un pollo, por duro que resulte.

Todo esto, antes de que el crío naciera. Pero una vez nacido, la cosa fue a peor. Y sino, atentos al villancico que mencioné antes:

La Virgen se está peinando entre cortina y cortina, sus cabellos son de oro y el peine de plata fina.

Si mal no he entendí lo que explicaba "La Chero", mi profa de religión del cole, La Virgen dio a luz en un pesebre y como hacía un frío de pelotas y eran pobres también de pelotas, pusieron al recién nacido al lado de un buey y una mula para que le dieran calor. Es decir, que esa señora, tan casta, pura y maravillosamente bondadosa, confía el mantenimiento del calor corporal de un neo nato, a dos animales cualesquiera que por supuesto ni siquiera fueron desparasitados ni nada. Adónde quiero llegar?? Pues a que la colega no fue capaz de pillarse una habitación en un hostalito de carretera para dar a la luz para no hacer gasto, pero luego si que tiene un peine de plata fina y hasta extensiones de oro en el pelo!!! Que si las de queratina ya te cuestan la vida entera, qué no costarán las de oro, por dios??

No sé a mi todo me parece raro... Pero vamos, que con estas cosas por ahí como trasfondo de la historia, no me extraña que Jesucristo se fuera por ahí a contar milongas en montes y que se diera al vino y a las putas. Sí, vino y putas. La Magdalena y lo de las bodas de Canaán para dar datos concretos. Se crió en el núcleo de una familia claramente desestructurada: un padre rechazado por su mujer y una madre, zoofílica con delirios de grandeza que pasaba de él de una manera realmente vergonzosa.

Al final tampoco me he metido con los villancicos, pero es que me sublevan estas injusticias sociales. Con la de familias gays que habría en época de Jesús deseando adoptar y que se quedaron sin hijo, mientras que familias así criaban de mala manera a los suyos....

No os lo vais a creer, pero no somos nadie....

Os dejo aquí el único villancico de la historia de la música que merece la pena. Os dejo de hecho la mejor de sus versiones. Hasta más ver!!!!