Bye,bye maldito 2009

Pues nada, se nos va otro añito...Y parece que fue ayer cuando volvíamos del cotillón de la nochevieja del año pasado... Está claro que a medida que me hago más longeva, el tiempo se me pasa cada vez más rápido. Vamos, hablando claro, que este año se me ha pasado por entre las patas!!! Y no he hecho ná de ná...

Así que, como es costumbre todos los años, pues ahí va mi lista de propósitos para el año nuevo. El día 30 de diciembre de 2010, recupero esta entrada y hago cómputo de los que he cumplido y los que me paso por el forro.

1.- Terminar la carrera y poder dejar así, de tiritar en la biblioteca de mi facultad.

2.- Aprender de una santa vez cómo se escribe "untar", que nunca sé si va oon h o no

3.- Ver a un pingüino emperador de cerca

4.- Comprarme un portátil que me permita navegar de una santa vez por internet como dios manda.

5.- Buscarme como mínimo,el doble de parejas sexuales que he tenido este año. Os informo a todos los pardos con respecto a la Matemática, que el doble de cero, sigue siendo cero, así que no debería resultarme muy difícl mejorar mis registros.

6.- Suicidarme si a mediados de agosto, el propósito anterior no tiene ni la más mínima apariencia de ser cumplido

7.- Tratar de no manchar mucho la alfombra con mi sangre, si se diera el caso de tener que llevar a cabo el punto 6.

8.- Darle la razón a la gente cuando me dice que soy una huevona y tratar de no darles motivos a nadie para que me lo llamen

9.- Ir al despacho de mi profesor de EA y, tras conseguir mi aprobado, decirle, mientras estrecho su mano y le miro intensamente a los ojos " Es usted un grandísimo hijo de puta. Ningún hombre me ha dado cuatro meses peores que los que usted me ha dado a mi. Y por cierto, el azul oscuro definitvamente no va bien con el verde, CAMBIESE!!!!"

10.- Enseñar a mi sobrino mayor la letra de alguna canción de Tino Casal, para que escandalice a su madre.

11.- Aprender a subir escaleras sin tener que agarrarme a las barandillas

12.- Decidirme y pedirle matrimonio de conveniencia a mi Folklórico

13.- Ver las Perseidas en algún cielo sin contaminación lumínca

14.- Investigar cuál es el puto aditivo que hace que la mortadela sea de un color tan rosa. Siempre he tenido el trauma de que comer mortadela, era acabar con la población de panteras rosas del planeta, Hasta que a los 20 tacos me di cuenta de que no existen en realidad y que no es más que sucedáneo de cerdo edulcorado.

15.- Comprarme una bici, sin que Madre se entere. Será tarea ardua, porque al fin y al cabo ella es la que más asiduamente limpia la casa, así que estará jodido lo de esconderla...

16.- Ver "Matrix" para poder tener argumentos cuando digo lo de "Esa saga es una puta mierda!!"

17.- Dejar de consumir la colonia Nenuco como si fuera agua. Ya tengo una edad para oler constantemente a bebé. De hecho creo que tanta colonia de esa, tapa el olor de mis feromonas y eso provoca que tenga que proponerme cosas como las relatadas en el punto 5.

18.- Reconciliarme con el francés, el idioma.

19.- Actualizar más a menudo para que M.H.S. deje de de llamarme mala persona.

20.- No volver a mear en la ducha. Siempre que lo hago, me acuerdo de Mercdes Milá y ya estoy jodida el resto del día...Una mujer que tiene arrugas en las arrugas TIENE que ser el anticristo.

Y creo que nada más...De todas formas, si alguien quiere añadir algo, se aceptan sugerencias...



Bueno, hoy sí que somos alguien...Pero poco...

A sus altezas reales los Reyes Magos

Queridos Reyes Magos:

Ante la inminente llegada de la noche de Reyes, y puesto que todos sabemos que ustedes son reales y que bajo ningún concepto son una invención de los centros comerciales y similares para hacer caja, me dirijo a sus altezas reales con motivo de expresarles lo que deseo obtener este año como regalo de Navidad. Es fácil, además no les ocupará mucho espacio, lo cual a ustedes yo sé que les trae al pairo pero a sus camellos estoy segura de que no. Que por cierto, ya que ha salido el tema, yo creo que si son capaces de regalarle a la gente Ipods, ordenadores o consolas, tampoco pasaría nada porque ustedes mismos se modernizaran y, por un lado aparcaran los camellos y se compraran una furgoneta, y por otro, echen de una puta vez a la basura esas capas que me llevan desde los tiempos de maricastaña, que de verdad que insultan al gusto estético de cualquiera. Bueno, pues lo que necesito que me traigan este año (además del carbón, claro, que está super rico), es un poco mano izquierda a la hora de discutir y decirle las cosas a la gente. Y a continuación les explico por qué.

Ayer, me hallaba como todas las tardes de mi triste existencia, culturizando a uno de mis ineptos. He de hacer notar llegados a este punto que el inepto en cuestión es el chaval más pardo con el que me he cruzado en mi exitosa andadura por el mundo de las clases particulares. Total que tras pasar una hora y media intercalando explicaciones sobre inecuaciones con fantasías sobre como matar y torturar al susodicho chavalín, llegó el violento momento de decirle a la madre que su hijo, por pardo que es, iba a cagarla soberanamente en el examen que tenía hoy por la mañana. Lo hice de verdad con toda la delicadeza que pude, dándole a entender a la progenitora del inpeto que él había hecho todo lo que podía pero que iba a estar difícil. Tomémonos un momento para definir a la madre del chaval. Esa mujer yo creo que responde perfectamente a una idea de mujer que se expresa en la siguiente frase: es una zorra castradora y que le está amargando al vida al chico. Tras decirle que su hijo probablemente caería estrepitosamente en el examen y sugerirle que aumentaramos el número de clases después de navidades, la mujer montó en cólera y me acusó de estar haciendo mal mi trabajo intencionadamente para darle más clases y cobrale más.

Bien, tras esta acusación, y con mi orgullo de docente comprometida totalmente herido, me limité a decirle que lo que necesitaba su hijo no era una profesora particular de mates, si no una madre que confiara en él y le quitara presión (es totalmente cierto, el chico se bloquea por miedo de fallarle a la madre, cosa que me ha confirmado él). Moraleja de la historia: la mujer quiere a otra profesora para su hijo.

Así que por eso, os pido desesperadamente y por el bien de mi futuro, que me déis algo de cordura y sensatez a la hora de hablar. O que por lo menos, si miento en situaciones como esta, entendáis que es necesario y que no influya en mis regalos del año que viene. Si no lo hacéis, en breve me veréis colgado una entrada sobre cuánto disfruté tatuándoles en la frente "hijos de puta" a todos esos huérfanos que había en aquel orfanato...

Atentamente,

una fan confesa.





PD.: De todas maneras, tras contárselo a Madre, que es, con mucho, la persona más sabia que conozco, me dijo una frase apropiadísima para la situación:

"Piensa que todo podría ser peor. Es como cuando te caga un pájaro recien salida de la peluquería. Imagínate si existieran realmente los pegasos..."

Help!!!!!

Últimamente ando en plan "remeberera" a más no poder. Pero no rememberera para bien..sino para mal. Bueno,para nefasto en realidad. Y todo es culpa de una sola persona. Una persona que, si bien es cierto, es toda una diva, a mi me está destrozando todos mis sistemas de creencias. Ella, tiene un nombre, pero es un nombre que hasta me asusta pronunciar (bueno vale, escribir). Porque sé que según lo haga, sentiré el impulso irrefrenable de abrir el spotify, escribir su nombre en la entrada de búsquedas y su música sonará sin interrupción por los siglos de los siglos.

Y lo peor no acaba aquí. Lo peor es que es una tara, una adicción que no vivo sola. Mi madre la sufre conmigo. DE hecho esencialemente es mi madre la que tiene la culpa de todo. La raíz del problema puede ubicarse en una frase, inocente de primeras, pero que, a dia de hoy, puedo asegurar que de inocente tenía lo que yo de viola cazorlensis (violeta común, para los amigos):

"Hija, a ver si cuando tengas un ratito, me grabas un cd de esos que me haces tú, con las mejores canciones de Rocío Durcal".

Y como una es una buena hija, me puse a ello. Gran error. Ahora mi vida se mece entre rancheras y canciones de los años 70, cantadas por una pizpireta e inocente niña llamada Rocío. Bueno y qué decir de esos maravillosos duetos con grandes figuras de la canción como Juan Gabriel o Raphael. 100% delicatessen musical vamos. ¬¬

Vamos que estoy harta de no poder sacarme las caciones de esa mujer de la cabeza... Estoy hasta por ponerme un cd de villancicos y aprendérmelos...No digo más.

Bueno si, si que digo algo más: De no ser por Rocío Durcal, no seríamos nadie...

Odio

Hoy de verdad que ha sido un día horríbilis-horríbilus. Cada día que pasa odio más el metro y que la gente me roce en los vagones. Me estoy volviendo una arisca y antisocial, lo sé... Pero paso de hacer nada al respecto. Quiero mi espacio vital, porque me lo he ganado y es mío y sólo para mí!!!

Vamos,que eso, que odio....



Y por supuesto, hoy tampoco...tampoco somos nadie....

Hoy sí me voy a meter con los villancicos

Y hoy sí va a ser, porque esta mañana. Madre ha decidido que ya era el día. Ya era el día de poner Villancicos para que tooooda la familia se despertara rezumando espíritu navideño A LAS 9 DE LA MAÑANA!!!!! Claro, después de ese despertar, ya nada bueno podía traer este domingo. Ni siquiera la porra que me he tomado para desayunar estaba buena. Que digo yo que una cosa que engorda tanto, no tiene más bemoles que estar buena la compres donde la compres. Pues no, la que me ha tocado a mi, era un trocito de infierno, cubierto de aceite de girasol..y además sabía q fritura de pescado. No diré nada más.

Bueno pues mientras estaba en la cama, intentando inútilmente taparme la cabeza con la almohada para no escuchar semejante aberración acústica, pues ha empezado a sonar la de "la virgen se esta peinaaaaaaaaaaaaaaaaaaaando, entre cortiiiiiiiiiiina y cortiiiiiiiiiiiiiiiiiiina". Éxito musical de ayer, de hoy y de siempre, que duda cabe...Pero a mí, escucharla, me ha sentado como si alguien bailara un zapateado sobre mi bazo. Que no sabes del todo por qué, pero no te gusta.

Y es que me he puesto a pensar... Y vaya puta mierda infancia que tendría que tener el pobre niño Jesús, porque con la madre que le tocó... Que vale, según las Santas Escrituras, la Virgen María era la polla. Bueno no, la polla no, que estamos hablando de la virgen y hay que tratarla con respeto. Bueno, que la Virgen era una diva y una divine de la muerte...pero para mí que esa mujer no era más que lo que somos todas las mujeres. Una pérfida y vil zorra. Y a los hechos me remito:

Para empezar, esa maravillosa Virgen, que tantas virtudes tiene, tenía a su pobre marido a dos velas, en lo que a contactos erótico festivos se refiere. El pobre San José, que era un buen hombre y que por cierto, también creo yo que era asmático (vais a pensar que es una tara, pero sinceramente creo que hay miles de personajes históricos que tenían que ser asmáticos por fuerza mayor), porque tragar tanta viruta de madera no puede ser bueno para los pulmones, bueno, pues San Jose el hombre, por no discutir se callaba y punto. Luego se iría de putas digo yo, para desahogarse y mucho me temo que ahí es donde realmente radica el vínculo de Jesús con la Magdalena, pero eso es harina de otro costal. Vamos que al pobre San José, ni una miserable caricia fálica,pero a la tan Divina Virgen, se le cuela un ángel en casa, el primero digo yo que se le colaría en su vida y hala, preñada. Lo cual es lógico porque creo que todos estaremos de acuerdo en que el semen de un ángel tiene que ser la repolla de fértil.

Y algún puritano habrá que dirá llegados a este punto "pues el arcángel Gabriel no pudo ser, porque los ángeles no tienen sexo". Y yo les digo, vale. Pues aquí tenéis la otra versión posible. La virgen María era zoofílica. Porque si no fue el ángel, entonces lo que dicen que pasó es que se quedó embarazada por obra y arte del espíritu santo. Y el espíritu Santo siempre se representa en forma de paloma. Vamos,que se la folló un pollo, por duro que resulte.

Todo esto, antes de que el crío naciera. Pero una vez nacido, la cosa fue a peor. Y sino, atentos al villancico que mencioné antes:

La Virgen se está peinando entre cortina y cortina, sus cabellos son de oro y el peine de plata fina.

Si mal no he entendí lo que explicaba "La Chero", mi profa de religión del cole, La Virgen dio a luz en un pesebre y como hacía un frío de pelotas y eran pobres también de pelotas, pusieron al recién nacido al lado de un buey y una mula para que le dieran calor. Es decir, que esa señora, tan casta, pura y maravillosamente bondadosa, confía el mantenimiento del calor corporal de un neo nato, a dos animales cualesquiera que por supuesto ni siquiera fueron desparasitados ni nada. Adónde quiero llegar?? Pues a que la colega no fue capaz de pillarse una habitación en un hostalito de carretera para dar a la luz para no hacer gasto, pero luego si que tiene un peine de plata fina y hasta extensiones de oro en el pelo!!! Que si las de queratina ya te cuestan la vida entera, qué no costarán las de oro, por dios??

No sé a mi todo me parece raro... Pero vamos, que con estas cosas por ahí como trasfondo de la historia, no me extraña que Jesucristo se fuera por ahí a contar milongas en montes y que se diera al vino y a las putas. Sí, vino y putas. La Magdalena y lo de las bodas de Canaán para dar datos concretos. Se crió en el núcleo de una familia claramente desestructurada: un padre rechazado por su mujer y una madre, zoofílica con delirios de grandeza que pasaba de él de una manera realmente vergonzosa.

Al final tampoco me he metido con los villancicos, pero es que me sublevan estas injusticias sociales. Con la de familias gays que habría en época de Jesús deseando adoptar y que se quedaron sin hijo, mientras que familias así criaban de mala manera a los suyos....

No os lo vais a creer, pero no somos nadie....

Os dejo aquí el único villancico de la historia de la música que merece la pena. Os dejo de hecho la mejor de sus versiones. Hasta más ver!!!!

¬¬

Hoy la entrada va a ser cortita...

¡¡¡¡ME CAGO EN LA PUTA BACHATA DE LOS COJONES!!!!!

Navidad, Navidad, vamos a gastar!!!!!

Manda cojones. Ya es diciembre. Ya es navidad (en el Corte Inglés y en todos sitios vamos). ¿Qué significa eso no? Gastar energía eléctrica porque sí, comer porque sí, estar siempre sonriente con todo el mundo porque sí, llenarse de buenos deseos porque sí, que de repente todos los números que veas durante el día te parezcan que son el que va a salir como gordo de navidad porque sí...Vamos una mierda de mes.

Lo único relativamente bueno es que en navidad los críos son obligados a hacer estos bailes humillantes y realmente tristes que les obligan a hacer en los colegios, para que los padres puedan desenfundar todos al unísono sus cámaras digitales de ultima generación y grabarles. Y mi sobrino, como crío inocente e iluso que es, pues ha tenido que bailar este año...Estaba tan mono...

Pero bueno, a excepción de eso, la navidad es una mierda. Y lo peor de todo aún está por llegar. Temo el día en que, de repente, Madre diga para sí misma: "Sí, ya es momento de empezar a poner el cd de villancicos populares". De verdad que no hay peor tortura que despertarte un sábado, (el único día de la semana junto con el domingo que no tienes que madrugar!!!!), a las 9 de la mañana,con ese puto cd puesto a toda hostia en el equipo de música del salón.

Con esas voces estridentes de niños dopados, que yo me los imagino en ese estudio de grabación, con una cadena de preso atada al tobillo, cantando sin ganas... ¡¡¡Porque es imposible cantar con ganas un villancico!!! Y sufriendo torturas horribles por parte de los productores. Porque los críos, saben que tener que hacer varios pases de cada villancico para que se grabe bien les va a traumar de por vida y se niegan a seguir cantando...Cuán horrible tiene que ser ser niño cantor de villancicos...

Como ser niño de San Ildefonso. Que eso más que triste es una putada. Porque esos pobres, si se equivocan en un número, son el hazmereir de todo el país. Dile tu a una cajera del Mercadona que te diga así de corrido como se lee el número 502.349...Te mira, pestañea sin saber que decir y directamente pasará de tu ano...Y encima la muy puta hasta te deja sin bolsa de plástico para meter la compra. Porque como cajera que es, ella es envidiosa y rencorosa aunque bueno, esto probablemente se deba más bien al hecho de que es mujer, no a que sea cajera. Porque pregúntale tu a una reponedora del Mercadona que te diga como se dice de corrido el número 502.349. Tambien te mirará, pestañeará sin saber que decir y pasará directamente de tu ano...Vamos que lo que les hace ser pérfidas es ser mujeres, su ocupacion es indiferente.

Pero vamos que si lo dice mal una cajera del Mercadona, no pasa nada, pero silo dice mal ese pobre crío, que además tiene que hacerlo que hacerlo cantando y embutido en un humillante uniforme de colegio de curas, pues es que el niño es gilipollas. Y encima, la cerda de la reportera de la 1, se acercará y le hará una pregunta super inteligente del palo "Parece que te has equivocado al decir el número, no? ¿Estabas nervioso? ¿No habías ensayado lo suficiente?". Eso es cargarte a un chaval desde pequeño joder. Porque luego ese niño, al día siguiente, que cojones!!, la misma tarde del sorteo, ese niño se va a su barrio. Y en su barrio, la gente le conoce. Y se van a estar metiendo con él toda la puta vida. Y desde ese día, será "el niño que la cagó cuando cantó el gordo de navidad". El crío se hará totalmente antisocial, caerá en una espiral de drogas, alcohol, psicofármacos y autodestrucción y llegará a su lecho de muerte maldiciendo el día en que sus padres decidieron meterle en ese miserable colegio única y exclusivamente para "asegurarle un futuro mejor". MIS COJONES 33 FUTURO MEJOR!!

A todo esto...yo estaba despotricando sobre los villancicos no??

Pues me parece a mi que no va a ser hoy...Hala, ya tengo tema para la próxima entrada (que a saber cuando cae....).

En fin, que una vez más, no somos nadie...Y mucho menos, si eres niño de San Ildefonso.



¡¡¡Me encanta esta peli!!!! :P

El último superviviente

Estoy harta. ¿¿¿Harta te digo!!!! ¿Por qué el hombre que sale en ese programa, Bear Grylls que se hace llamar, es tan pesado? Para empezar, está claro que viene de una familia gravemente desestructurada. Porque si tú eres de Zimbaue y llamas a tu hijo Bear, pues no pasa nada, de hecho hasta puede que en el dialecto de alguna tribu de por ahí, Bear signifique "hombre-bravío-de-miembro-viril-descomunal. Pero si eres británico, como son los padres de este tío, y llamas a tu hijo Bear, ¿que cojones esperas que sea el muchacho?? ¿¿Juez del tribunal supremo?? Pues no señora inglesa, no, le sale el despojo humano de hijo que le ha salido....Bueno, pues eso que odio a ese hombre. Con toda mi alma además. Hay cosas que no entiendo de ese programa.

Para empezar, ¿por qué el amigo Bear en cuestión tiene ese afán por meterse en cualquier barrizal, lago, o estanque putrefacto que se encuentre? Vamos a ver, Sir, se trata de sobrevivir, vale? No lo digo yo, lo pone en el título de tu programa. Si tú vas por una selva del Amazonas y ves un lodazal que te cagas, no te metes joder!!! ¡¡¡Lo bordeas!!!

Segundo punto del día: es usted un farsante. Mucha técnica de mierda, mucho destripar camellos y meterte dentro a dormir (que voy a obviar ese episodio, pero estuve semanas traumatizada con el olor que saldría de ahí dentro), mucho trepar a cocoteros cual Tarzán del nuevo milenio, pero sin la chinita esta que me llevas en el bolsillo, no eres capaz de encender una hoguera. ¡¡¡Una hoguera!!! Que hay millones de niños americanos, que con un palo y un poco de yesca, te queman el Bernabeu entero. Es usted un hipócria caballerete...

Y de hecho es usted un hipócrita que jadea. Que jadea además sin motivo, porque jadea siempre. Que jadees después de salir de los barrizales estos en los que tan SABIAMENTE te metes, lo entiendo. Que jadees después de escalar a pulso una pared q te pasas (que eso es verdad q lo hace muy bien el muchacho, es una maravilla verle retocerse y buscar agujeretes entre las rocas para meter los pies), me parece cojonudo y de hecho en ese momento hasta yo te daría agua de mi cantimplora para que repusieras fuerzas. Pero es que jadeas también mientras se quita los cordones de las botas. Y mientras afila un palo con un cuchillo. Y mientras recolecta ramas secas para sus hogueras de Playskool (le he robado esta expresión a Alberto, pero es que describe tan bien las hogueras de este tío...). Vamos, que este hombre es asmático y no lo sabe. Y se pasa la vida en el campo, o sea que morirá a los 45 años abrazado a un ventolín.

Siguiente punto.- Cocina la comida, tio. Y deja de comer gusanos que miden de largo más que una flauta travesa, por no meternos con su anchura. Y por favor, nunca, nunca jamas vuelvas a cazar una mofeta para comértela después. Es algo q sabes que huele a mierda quemándose...¿de verdad te piensas que va a saber bien?? Y no voy a hacer más alusiones al tema comida, pero podría escribir un compendio de cientos de páginas acerca de las guarradas que se mete ese tío para el cuerpo y que son perjudiciales para cualquier bicho que no sea una hiena.

Y último y más importante, ¿quién cojones te crees que eres en realidad para llevarte tú toda la gloria? ¿Es que nadie piensa en ese pobre cámara que viene detrás? Porque el cámara hace prácticamente todo lo que hace Sir Bear, pero con una camara en la mano. Moraleja: Lo que usted hace, amigo, lo hace hasta un manco!!!! Me da mucha penita el cámara, de verdad...Está tan claro que es un becario...

En fin, sé que todos estaréis en desacuerdo porque la gente adora a ese hombre, pero yo no le soporto. Y como no lo soporto y este blog es mío, pues aquí se queda. Y al que no le guste, pues lo siento, pero miradlo por el lado positvo: al menos no como gusanos justo delante de vuestra cara y os digo que sabe a mierda. Sé que sois gente lista y que lo intuíais desde el principio.

No somos nadie....

Nashional Yeografik, Episodio I

Episodio I. Las dependientas.

Interesante este especimen que se encuentra repartido por toda la geografía española. Si bien es cierto que hay otra subespecies residentes en otros puntos tanto de la geografía europea como de la mundial, es la Dependienta Ibérica (del latin, Ibericus Zorrus Lenguas Envenenatus) la que hoy ocupa nuestra atención. Este maravilloso mamífero destaca por su capacidad para captar la atención de sus víctimas y ganarse su confianza para, en el momento menos pensado, lanzar su ataque y destrozarla en mil pedazos. Y no es que la Dependienta sea un animal violento en esencia, pero su lengua, esa lengua bífida y cargada de veneno, es capaz de dejar fuera de combate a cualquiera de sus rivales, convirtiéndola así en un temible depredador.

Bien, tras este momento de posesión por el espíritu de Feliz Rodriguez de la Fuente, os comento el por qué de mi ira contra todas las dependientas. Bueno, contra todas menos contra las dependientas de zapaterías ubicadas en Xanadú. Cualquier persona que trabaje ahí, tedrá mi amor eterno para siempre. A lo que iba, que estoy hasta la cola de ir a comprar ropa y toparme con semejantes zorrupias corrompidas.

El martes, un día que se presentaba como otro cualquiera, mi madre tuvo una idea estupenda: "niña, tengo que ir a descambiarle este body de Pocoyó a tu sobrino. Vente conmigo y nos pasamos por el Corte Inglés un rato, a ver que se cuece". Y yo, que soy pequeña, inocente y tengo fe ciega en lo que me diga mi madre, acepté. Lo cierto es que la tarde empezó mal, porque había quedado con Madre en el metro y llegaba rematadamente tarde al encuentro, asi que tuve q ir corriendo para evitar que Madre se inmolara en la estación. Los que sepan algo de mi vida sabrá ya, por un lado, que odio correr y por otro, que Madre odia que la hagan esperar. Y mis cenas y mis comidas, dependen de qe Madre no esté enfada conmigo.

Bueno, una vez llegamos al establecimiento, descambiamos el body, que no sé para qué lo descambiamos, yo me lo habría quedado para mi de mil amores, era super mono. Bueno, pues vamos a la que ellos llaman Planta joven, que en realidad deberian llamarla "planta para horteras, anoréxicas y personas con graves problemas de visión y autoestima", y yo como siempre, me fui a por mis vaqueritos de rigor, a ver si había algún tono nuevo.

Yo estaba feliz en ese momento, sin saber lo que me esperaba, cogiendo el pantalón que me iba a llevar para probármelo, cuanod de repente, detrás de mi aparece una pérfida dependienta decidida a minar mi moral. Reporduzco textualmente la conversacion, porque la tengo grabada en el alma:

Puta Dependienta.- Perdona, ¿ese pantalón que llevas, es para ti?

Inocente Yo.- Sí, voy a probármelo, probablemente ahora te pida que me cojas el bajo.

PD.- Disculpa bonita, pero ese pantalón a ti no te cabe

IY.- Señora, no es por nada, pero es el modelo y la talla que llevo usando desde hace 4 años. Siempre compro aquí los vaqueros.

PD.- Pruébatelos si queires, pero no te van a cabar. Y de ese modelo no hay tallas mayores, asñii que dudo que compraras aquí nada.

IY.- Bueno, yo lo intento, vale? Y si veo que no, vengo, te doy los pantalones y nada, tu llevabas razón!!

Acto seguido y con la mandíbula desencajada por haber tenido que finjir una sonrisa de mujer encantadora durante toda esa conversación, me meto en el probador, me pruebo mis pantalones y por supuesto entraban perfectamente. De hecho sobraban dos dedos de cintura, lo que pasa siempre, pero vamos, que yo ya sabía que eso iba a pasar. Total, llamo a la encantadora dependienta, únicamente para que me cogiera el bajo, sin afán de discutir ni de demostrarle que yo llevaba razón y ella, con un gesto que de verdad, aún hoy, dos días después d elos hechos me parece indescriptible, me espeta un:

PD.- "Dios mío, pero como es posible que te entren!!! Si de verdad de verdad que tu no puedes tener esa talla!!!"

A lo cual yo no respondí nada, porque en es e momento la Puta Dependienta iba armadad con una almohadilla llena de alfileres. No creo que haga falta explicar el sadismo que tienen esas tías. Imagina que se siente ofendida..y se ensaña... No!!!!

Total, que estoy harta de pesadas de ese palo, q cuando no te dicen lo de "No, lo siento,ese modelo es talla única", te sueltan lo de "pero estás segura de que ese jersey es de tu talla?". Pero lo que remata de verdad sus comentarios de mujeres ultrapreparadas es lo de "uy, se me ha agotado el modelo que me pides pero tengo aquí uno que de verdad que está vendiéndose muy bien y queda ideal de la muerte". Te sacan la prenda, tu miras el precio y vale MILLONES Y MILLONES DE EUROS!!!!!

A ver bonita, para comprarme ropa cara que me siente bien, no necesito asesores!!! La ropa cara es cara porque queda bien, carajo!!!

En fin, que no somos nadie, y menos si nos ponems en manos de profesionales así.



Por cierto, he decir que la puta dependienta fue muy profesional cogiéndome el bajo del pantalón

Todavía no sabes (ni sé) lo que es un orgasmo

Os pongo unos trozuelos de un articulo sacado de la revista Quo de este mes (soy adicta a esa publicación...luego me extraño cuanod la gente me grita "freaky" pr la calle) que afirma y desmiente mitos sobre el sexo. El total son 15, pero soy mujer de dedos vagos (así me va) asi que solo os copio los más interesantoides.

1.- No necesitas genitales para gozar. El sexo está entre las dos orejas, es decir, en la cabeza. Prueba de esto es el "orgasmo mental" que genera la misma respuesta que uno convencional. La Explicación está en que s un reflejo de las sensaciones que se producen en el sistema nervioso. Los casos de placer sin genitales son muchos, desde los que sienten las personas con un miembre amputado cerca de la extremidad que les falta, hasta los que disfrutan lavándose los dientes (esto por lo visto le pasaba a uan miserable desquiciada que fue entrevistada por Kinsey. A todo esto, si alguien no ha visto la película Kinsey, que la vea"). Yo personalmente, siento orgasmos cada vez que una tía ya no guapa, si no dejemoslo en no fea, me pregunta la hora en la calle, pero lo mío es producto únicamente de la inactividad...

2. Se te nota por tu forma de andar. La manera de caminar de una mujer puede indicar qué tipo de orgasmos tiene. aquella en la que la suma de los datos relativos a la longitud de la zancada y el grado de rotación de la columna verteabral es mayor, los tiene clitorianos. Y yo añado, que evidentemente, tambien se nota por su manera de andar, la mujer que practica sexo anal...amos digo yo, no?

3.- Los fetos se masturban. (Esto me deja super tranquila, siempre tuve la tara encima de que empecé a masturbarme demasiado joven). Se han observado fetos de ambos sexos mastúrbandose en el seno materno. AL memos se llevan las manos a los genitales rítmicamente. La explicación es que en este estadio se trata de un acto refeljo e incosciente, com la digestión y el ritmo cardiaco. El feto no tiene control sobre ello...El feto no lo tiene, y yo tampoco, eso está claro.

4.- Las chicas gozan más con las chicas.- Según una investigación australiana, luna mujer es mejor pareja sexual de otra mujer que un hombre. El 69% de las féminas hetero llegan al orgasmo durante el coito con un varón, por el 76% que aseguran alcanzar el clímax con el sexo lésbico. Moraleja: un pene, además de antiestético, en realidad no vale para nada....

5.- Alivia la congestión nasal.- Ese es el tratamiento prescrito por una doctora iraní, para combatir la inflamación de los vasos sanguíneos nasales. Durante la eyaculación se produce una vasoconstricción general que afecta tambien al sistema vascular de la nariz y ayuda a aliviar la congestión. Y yo toda la puta vida con el Vips Vaporub a las espaldas sabes??' Que asco de vida....

Y qué sería del sexo sin amor?? Pues el estado ideal, pero como por ahora la gente es incapaz de desvicnularlo, os dejo esto...Que tiene q ser por pelotas amor del bueno...

Poluciones nocturnas

No se trata de eyacular joder. Por ahora soy incapaz de hacerlo, pero dejadme que llegue a la madurez sexual....Poluciones para todos!!!

Bueno a lo que iba...Ayer, sábado improductivo en el que una vez más, no salí de casa (cuántos fines de semana podría salir como una chica de mi edad con el dinero que ganaría si vendiera un riñón?) y me dispuse a escuchar ese estupendo (guiño-guiño) programa de la ser sobre misterio llamado Milenio 3. Como todas las semanas, era una mierda, así que me dio por divagar conmigo misma...y llegué a conclusiones exasperantes.

1.- mi padre aún no sabe la carrera que estudio. Y manda cojones, porque son siete años ya con la misma, pero no hay manera. Para él siempre seré estudiante de Magisterio. Él no se da cuenta, pero al hacerme estudiante virtual de esa facultad, me baja el coeficiente como 30 puntos nada más y nada menos.

2.-mi hermano está mutando. sospechaba desde hacía tiempo que se estaba convirtiendo en un ser demasiado pijo como para haberse criado en vallecas, pero lo de ayer ya no tiene nombre. No daré detalles, sólo diré a modo ilustrativo, que mi humilde personita vería de lo más normal, que el próximo móvil que s e compre lleve integrado de serie el himno pepero de los gaviotos y como fondo de pantalla fijo e inamovible, la foto de Aznar.

3.- hay que ver lo fea que es la hija de la gran bretaña de Eva Amaral eh? Por que no admite de una puta vez que es hija de Karmele...No puedo con mi vida...

4.- De cada 4 intentos frustrados de pseudo contactos erótico festivos (vale, la proxima vez digo follar a secas, capatado)que he tenido últimamente, y cuando digo ultimamente, quiero decir que es un periodo de tiempo lo suficientemente extenso como para hacerte yonki y rehabilitarte de nuevo, 3 han sido con parteneres que no estaban dentro del guión pre-establecido. Moraleja: a tomar por culo el script.

4.- Me jode reconocerlo, pero ya comido polvorones este año...

5.- Si no cambio el pijama durante más de una semana porque en realidad está limpio, eos me convierte en una guarra?

Y no pongo más porque me está entrando sueño. con un poco de suerte, ahora en la cama se me ocurren más estupideces de estas y escribo algo más decente la próxima vez.

Nas noches!!

6.- Bueno vale, una última confesión. Hoy he estado todo el día cantando esta canción:



Ahora si que si, nas noches!!!

Cara de tonta

Pues eso. Cara de tonta. Que habrá quien diga que ese es el estado natura de mi cara. Pero los que me conocen bien (es decir, mi almohada y mi Speavak) saben que no es así. Sin embargo no puedo evitar quedarme con esa cara cada vez que leo ciertas noticias en periódicos o las veo en los telediarios. Que por cierto, mi padre llama "EL PARTE" alos telediarios y me parece un arcaísmo precioso que desde este momento empezaré a extender para evitar que caiga en el olvido. La última que me ha dejado con cara de tonta es una que decía que los bostezos no son contagiosos sólo entre seres humanos, sino que si tu coges a un chimpancé y le pones delante de una pantalla en la que van saliendo personas bostezando, el animal imita el gesto. Personalmente me parece acojonante. Otros dirán que es hacer el imbçecil realizar ese tipo de experimentos, pero jamás me veréis cuestionando el pragmatismo de una investigación. Si se hace, se hace y punto, no hay más vuelta de hoja.

En fin, que como ya sabíamos de antes, venimos del mono, pero es que por lo visto tambien bostezamos como los monos. Y si el acervo popular permite llamar "perro" a una persona que sea perezosa, podemos presuponer que una persona que bosteza es un perro. Pero las personas bostezan como monos, ergo los perros bostezan como monos. Moraleja: tenemos más de perros o de monos que de personas.

Pero esto último también lo sabíamos, no??



El orgasmo clitoriano, se te escapa de la mano.....

A ver lo que dura el invento.

A todos aquellos que os encontréis espectantes ante la posibilidad de que este blog sea interesante, os voy a ahorrar trabajo: NO lo va a ser.

Y los principios que sustentan esta idea son fáciles. Tiendo a ser incapaz de hilar frases las unas con las otras a no ser que sea usando millones y millones de comas en la misma frase, lo cual hace que la frase en si resulte prácticamente ilegible, y si lo fuiera, probablemente al terminar de leerla no se sabría cual es la frase principal ni que carajo hacen ahí esas comas que separan ideas inconexas. Moraleja: no encontraréis textos que destaquen por su belleza.

Tampoco espéreis que los temas a tratar sean interesantes: mi vida es totalmente lineal. De hecho hay momentos en los que me planteo qué difencias existen entre mi vida y la vida de un champiñón y me sorprendo a mí misma indignada porque la vida de ese champiñón es más interesante que la mía. Él al menos se abraza a la reproducción por esporas como medio de perpetuación de su especie. Para mí, la reproducción pro esporas es miúnica manera de practicas algo parecido al sexo, así que me paso la vida intentando averiguar donde narices estarán mis esporas y a quién he de fecundar asexulamente hablando. Moraleja: tampoco os vais a enganchar porque mi vida sea trepidante.

Y para terminar de dar razones por las cuales este blog está predestinado al fracaso desde el primer día: soy un ser tremendamente dejado para este tipo de cosas. Me doy un mes. Dos, a lo sumo (o incluso tres ,a lo resto) para dejar de publicar entradas y dedicar mis lmitados tiempos de ocio a vegetar delante de la pantalla del youtube.

Pero bueno, si aún así vuestras vidas son tan estériles y pueriles como la mía, pues sois bienvenidos para leer, comentar, criticar o lo que queira que sea que os venga en gana, en este blog. Por mi parte, trataré de que este venazo cibernético-literario me dure lo máximo posible.

En fin, bienvenidos a Piedradura!!!