El último superviviente

Estoy harta. ¿¿¿Harta te digo!!!! ¿Por qué el hombre que sale en ese programa, Bear Grylls que se hace llamar, es tan pesado? Para empezar, está claro que viene de una familia gravemente desestructurada. Porque si tú eres de Zimbaue y llamas a tu hijo Bear, pues no pasa nada, de hecho hasta puede que en el dialecto de alguna tribu de por ahí, Bear signifique "hombre-bravío-de-miembro-viril-descomunal. Pero si eres británico, como son los padres de este tío, y llamas a tu hijo Bear, ¿que cojones esperas que sea el muchacho?? ¿¿Juez del tribunal supremo?? Pues no señora inglesa, no, le sale el despojo humano de hijo que le ha salido....Bueno, pues eso que odio a ese hombre. Con toda mi alma además. Hay cosas que no entiendo de ese programa.

Para empezar, ¿por qué el amigo Bear en cuestión tiene ese afán por meterse en cualquier barrizal, lago, o estanque putrefacto que se encuentre? Vamos a ver, Sir, se trata de sobrevivir, vale? No lo digo yo, lo pone en el título de tu programa. Si tú vas por una selva del Amazonas y ves un lodazal que te cagas, no te metes joder!!! ¡¡¡Lo bordeas!!!

Segundo punto del día: es usted un farsante. Mucha técnica de mierda, mucho destripar camellos y meterte dentro a dormir (que voy a obviar ese episodio, pero estuve semanas traumatizada con el olor que saldría de ahí dentro), mucho trepar a cocoteros cual Tarzán del nuevo milenio, pero sin la chinita esta que me llevas en el bolsillo, no eres capaz de encender una hoguera. ¡¡¡Una hoguera!!! Que hay millones de niños americanos, que con un palo y un poco de yesca, te queman el Bernabeu entero. Es usted un hipócria caballerete...

Y de hecho es usted un hipócrita que jadea. Que jadea además sin motivo, porque jadea siempre. Que jadees después de salir de los barrizales estos en los que tan SABIAMENTE te metes, lo entiendo. Que jadees después de escalar a pulso una pared q te pasas (que eso es verdad q lo hace muy bien el muchacho, es una maravilla verle retocerse y buscar agujeretes entre las rocas para meter los pies), me parece cojonudo y de hecho en ese momento hasta yo te daría agua de mi cantimplora para que repusieras fuerzas. Pero es que jadeas también mientras se quita los cordones de las botas. Y mientras afila un palo con un cuchillo. Y mientras recolecta ramas secas para sus hogueras de Playskool (le he robado esta expresión a Alberto, pero es que describe tan bien las hogueras de este tío...). Vamos, que este hombre es asmático y no lo sabe. Y se pasa la vida en el campo, o sea que morirá a los 45 años abrazado a un ventolín.

Siguiente punto.- Cocina la comida, tio. Y deja de comer gusanos que miden de largo más que una flauta travesa, por no meternos con su anchura. Y por favor, nunca, nunca jamas vuelvas a cazar una mofeta para comértela después. Es algo q sabes que huele a mierda quemándose...¿de verdad te piensas que va a saber bien?? Y no voy a hacer más alusiones al tema comida, pero podría escribir un compendio de cientos de páginas acerca de las guarradas que se mete ese tío para el cuerpo y que son perjudiciales para cualquier bicho que no sea una hiena.

Y último y más importante, ¿quién cojones te crees que eres en realidad para llevarte tú toda la gloria? ¿Es que nadie piensa en ese pobre cámara que viene detrás? Porque el cámara hace prácticamente todo lo que hace Sir Bear, pero con una camara en la mano. Moraleja: Lo que usted hace, amigo, lo hace hasta un manco!!!! Me da mucha penita el cámara, de verdad...Está tan claro que es un becario...

En fin, sé que todos estaréis en desacuerdo porque la gente adora a ese hombre, pero yo no le soporto. Y como no lo soporto y este blog es mío, pues aquí se queda. Y al que no le guste, pues lo siento, pero miradlo por el lado positvo: al menos no como gusanos justo delante de vuestra cara y os digo que sabe a mierda. Sé que sois gente lista y que lo intuíais desde el principio.

No somos nadie....